Всего Понемногу, Но Сразу )))

[ksakseksulec]

Поиск на форуме свидетелей плохого обращения с лошадью в цирке

ххх: ТС не была в том цирке, ей сообщила какая то женщина, которая была там, об факте жестокого обращения в цирке

ууу: "Одна баба сказала"

И не лошадь то была, а зебра.

И не в цирке, а в зоопарке.

И не хромала, а Google Chrome

 

[ksakseksulec]

Понял, что сам с собой уже не справляюсь. Новопассит мне в помощь, заветные таблетки. Открываю блистер, гладенький, непрозрачный, еще целый. Первая же ниша - пустая!!!! Не, ну НЕЛЬЗЯ, именно в этих таблетках НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ПУСТЫШКА!!

 

[ksakseksulec]

"YYY: Я считаю, что деньги надо инвестировать в женщин, а не в недвижимость...

XXX: Высказывание приятное, но опрометчивое. Недвижимость хотя бы не будет плакать, просить шубу и не ударит сковородкой, если что"

Не залетит. И не променяет на васька)

 

[ksakseksulec]

ХХХ: Я тут решила сложную технику освоить - точнее свой телефон. У него есть функция записать сообщение с голоса. При мне знакомый текст наговорил и тот сразу же на экране отразился. Итак,

решила начать с малого, напомнить супругу, что нормальные люди вообще-то вечерами с работы домой возвращаются, а не пересиживают вахтеров. Наговариваю в телефон :"Папочка пора домой!" Телефон выдает нечто вообще нечитаемое. Второй раз, третий... В общем, после того как прочитала "Ahtung по дай", решила, что буковками оно быстрее и надежнее.

УУУ: когда у моего мужа только появился такой телефон, он сел и начал ему надиктовывать. а телефон в ответ такие вещи выдавал! получалась довольно интересная беседа/ потом муж натренировался и стал смс практически всегда с первого раза без ошибок надиктовывать. и тут как-то надиктовал он одной знакомой интеллигентной женщине совершенно нейтральную по содержанию смс-ку (что-то типа "перезвоню позже"), хорошо, не отправил сразу! Читаем: "и в рот, и в #опу". я стала бояться этого телефона

 

[ksakseksulec]

BoJIbT: еду я в воскресение на работу, напротив парень сидит (по виду в субботу отдыхал) и ему кто то звонит. из разговора понятно, что это девушка, и тут она ему задаёт вопрос , что-то на подобии : "это что за сообщения по среди ночи" или "какого хрена ты мне по среди ночи отправлял смски". ответ меня очень порадовал: "наверное, потому что мне не спалось."

 

[ksakseksulec]

Из комментариев к новости об участии Дуэйна Джонсона в новых Звёздных Воинах:

xxx: Да, не нужно быть гениальным актером, чтобы ходить с кирпичной рожей и светопалкой весь фильм, делать "пиу-пиу" из пластмассового пистолетика и произносить совершенно идиотские монологи "О надежда Галахтеги! Нагнись немного, расслабься и ощути в себе мою великую силу!"

 

[ksakseksulec]

xxx: смотрю кино, пью чай, мешает свет. заходит в комнату муж.

xxx: прошу - достань мне три конфетки и выключи свет.

xxx: он - это чтобы никто не видел, как ты худеешь?

 

[ksakseksulec]

Подключал интернет, кабель вывели в подъезд, а дальше должен был доделать другой мастер, диалог в чате:

Я: девушка, вы понимаете что в подъезде просто скрутка?

Я: кабель выходит из квартира и висит в подъезде ни к чему не подключенный

Я: вы это понимаете?

Оператор: Необходимо провести диагностику, в случае необходимости я создам заявку после диагностики.

Я: хорошо, давайте проведем диагностику

О: Какая ошибка возникает при подключении?

Я: никакая, нет сети, лампочки не горят

Я: наверное потому, что кабель с другой стороны просто висит в подъезде, не подключенный к вашему ящику?

О: Попробуйте подключиться и скажите номер ошибки.

Я: нет сети

Я: понимаете, просто нет сети

Я: вы заявку можете сделать?

О: Только после диагностики.

Я: диагностика показала, что вы некомпетентны

 

[ksakseksulec]

Новость: Московские выпускники 2013 года получили золотые медали с перевернутым российским флагом (что соответствует триколору Сербии).

Комментарий: зачем ругаеся, насяльника, уот так пиривирнуль и рассия

 

[ksakseksulec]

Работаем на радио.

Сегодня приходил победитель. Вернее, бабушка победителя.

"Я пришла, смотрю дверь открыта, написано "Служебный вход". Ну я и подумала, что мне туда. Зашла, а дверь за мной захлопнулась и не открывается. И там нет никого и душно. Я думала, я там умру. А потом я увидела кто-то идет и я стала в дверь кулаками стучаться. И он позвал охранника, а тот на меня "Как вы туда попали?!" Мне аж до сих пор дурно. Вы мне должны за это еще какой-нибудь приз дать!"

 

[ksakseksulec]

xxx: Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся xD.

xxx: Пришлось прочитать

 

[ksakseksulec]

sd> а я вот размышляю. почему наши бухгалтера считают, что админ должен присутствовать при составлении отчетов?

sd> я же, идя в сортир, не предполагаю, что при этом со мной должны идти сантехник, проктолог и уролог?

 

[ksakseksulec]

ххх: к слову об отношениях. Девушки есть такие, как расстаться с ними захочешь, они в слезы сразу. И если парень мягкосердечный, то он сдается и они не расходятся.

ххх: так вот, есть у меня знакомый, который несколько месяцев расставался. Ничего не получалось. Потом пропал. Оказалось, в армию от нее свалил.

 

[ksakseksulec]

xxx: Сломался телефон, взял свою старую Моторку С110. Ехал в электричке в толпе на работу. Вышел из электрички - глядь в карман, а тела нет. глядь по остальным - а там НТС дезайр лежит.

xxx: Вот думаю теперь, кто этот Робин Гуд и чья это мобила?

 

[ksakseksulec]

Были недавно в Крыму с девушкой. Диалог:

- Ого, красивая гора.

- Ага, это Ай-Петри (запомнил ещё из экскурсии в детстве), высота тысяча двести тридцать четыре метра.

- Круто! И как ты это всё только запоминаешь?

- Если ты про высоту, то ты не поверишь

 

[ksakseksulec]

<xxx> Клиент заказывает две штуки IBM Storwize V7000, в кажом по сотне 900-ГБ винчестеров, двадцать терабайтных и по 10 штук 400-гигабайтных SSD. Нас просили прокомментировать, мол что вы думаете.

<xxx> Ничего культурней "подрочил, спасибо", в голову как-то не приходило, когда мы это увидели.

 

[ksakseksulec]

Pahan: хорошая история ))

Pahan: тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов

Nikita: В комбинации с перхотью, очень красиво

 

[ksakseksulec]

xxx: ребят, завтра диплом защищаю) дайте что-ли напутсвтие какое )

yyy: ТЕПЕРЬ ТЫ В АРМИИ

yyy: ОУУ ОУУУ

yyy: ТЕПЕРЬ ТЫ В АРМИИ

 

[ksakseksulec]

denisslavin: Фраза "У меня никогда не было девушки", сказанная при знакомстве с девушкой подобно фразе "Я совсем не разбираюсь в машинах", сказанной в автосалоне. Во втором случае тебя поимеет дилер.

 

[ksakseksulec]

XXX: О люди, зачем сжимать образ iso с помощью 7z? Ради 300 мб экономии места? И получаса распаковки?

YYY: Я помню времена, когда 300 Мб занимала дема игрушки. А сама игрушка - 700 Мб.

XXX: Я играл в игры весом 128 кбайт.

XXX: И это была SNES.

zZz: Я играл в тетрис и волка. Кто дальше? А, ещё я играл в советский "берегись автомобиля" с поворачивающейся платформой, магнитом и рулём.

zZz: Ох... Люди!

zZz: Мы же с вами ещё играли в игры, которые весили не мегабайты а килограммы!

 

[ksakseksulec]

funkyfaust: суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое

YLexx: И в СССР их тоже не было

 

[ksakseksulec]

Сидим как-то давно в кафе втроем. Решаем попить пива, заказываем кувшин полтора литра. Приносит официантка наш кувшин и 3 бокала по 0,33. Не моргнув глазом разливает весь кувшин на 3 бокала и уходит. Подруга, как человек не слишком далекий от математики пытается просуммировать и задает официантке вопрос: как так полтора литра закончились в 3х бокалах по 0,33? Ответа так и не получили)

 

[ksakseksulec]

- Во-Во!! Сам в ах...уе!!!

- бля, писец интересно, в слове "в ах...уе" ты что хотел за точками

спрятать???)))

- возмущение!))

 

[ksakseksulec]

Сейчас заскочила в магазин за кефиром. Времени - без трёх или двух минут одиннадцать. Мужик выпивошного вида мечется перед стеллажом с алкоголем, ищет нужную ему водку. Хватает искомую поллитровку, бросается к ряду бутылок с колой, судорожно выдёргивает из него пепси 0,33 и делает последний рывок к кассе. Не знаю, был ли кто перед ним или касса оказалась свободна, но взяв кефир и подойдя его оплачивать, вижу довольного мужика, который во весь голос рассыпаясь в любезностях кассирше скрывается за дверью, размахивая бутылкой с пепси. Мы с кассиршей одновременно смотрим на ту часть прилавка, куда складывают уже пробитые товары - там одиноко поблёскивает бутылка водки. Раздаётся дружный хохот и крик кассирши в след уходящему: "Товарищ! А водку, может, всё-таки возьмёте?" Из-за двери высовывается довольная рожа выпивохи: "Что?" "Водку-то брать будете?" Лицо вытягивается, за секунду на нём сменяют друг друга непонимание, испуг, осознание ситуации и радость вновь обретения. "Возьму!" - кричит мужик, проворно шмыгает к кассе, берёт бутылку и нежно на неё смотрит. Казалось сейчас он ей скажет: "Моя прелесссть"))

 

[ksakseksulec]

Про новость "Шойгу объявил охоту на программистов для научных рот"

xxx:

дада, деды-тимлидеры будут каждое утро собираться за столом со своими девелоперами и говорить Вы че бля охуели

yyy: БОЛЬШЕ КОДА! КОММИТЬ СУКА! 3 КОММИТА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!