Ни О Чем)))

Добро пожаловать на форум гроверов GanjaLive – уникальное сообщество, объединяющее энтузиастов и профессионалов в сфере выращивания конопли и грибов. Здесь вы найдете бесценные советы, проверенные методы и личные истории, которыми делятся участники и со всего мира.

Наш форум создан для тех, кто стремится углубить свои знания в гроувинге и улучшить навыки в культивации. Вне зависимости от уровня опыта – будь вы новичок или эксперт – у нас всегда найдется место для обсуждений, вопросов и обмена идеями.

На GanjaLive вы сможете:

  • Узнать о лучших сортах конопли и грибов, подходящих для выращивания в различных условиях.
  • Открыть для себя секреты эффективных методов культивации и ухода за растениями. Как выращивается марихуана в домашних условиях или в профессиональных теплицах.
  • Обсудить использование современных технологий и оборудования, облегчающих процесс выращивания конопли или грибов.
  • Найти поддержку единомышленников и поделиться своими успехами в уютной и дружелюбной атмосфере.

Мы ценим свободу слова и поддерживаем анонимность наших пользователей, обеспечивая безопасность и конфиденциальность обсуждений среди гроувинг специалистов на высоком технологичном уровне (более подробно в Политике конфиденциальности, или Дисклеймере). Форум гровинга GanjaLive – это больше, чем просто форум. Это сообщество людей 18+, объединенных общим интересом, где каждый может найти полезную информацию и поддержку на пути к совершенству в выращивании.

Присоединяйтесь к нам, делитесь опытом, учитесь новому и станьте частью динамичного и развивающегося сообщества GanjaLive!

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22:

1. Красивый

2. Очаровательный

3. Материально успешный

4. Внимательный слушатель

5. Остроумный

6. В хорошей физической форме

7. Стильно одет

8. Ценит прекрасное

9. Готов на приятные сюрпризы

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32:

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)

2. Открывает автомобильные двери, подает стул

3. Имеет достаточно денег на хороший обед

4. Слушает больше, чем говорит

5. Смеется от моих шуток

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью

7. Имеет по крайней мере один галстук

8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу

9. Помнит дни рождения и годовщины

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42

1. Не слишком уродливая и лысая голова

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда

4. Кивает головой, когда я говорю

5. Обычно помнит изюминки шуток

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза

10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52

1. Стрижет волосы в носу и на ушах

2. Не рыгает и не портит воздух публично

3. Не слишком часто занимает деньги

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора

9. Помнит мое имя

10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62

1. Не пугает маленьких детей

2. Помнит, где ванная

3. Не требует много денег для содержания

4. Только слегка храпит во сне

5. Помнит, почему он смеется

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно

7. Обычно надевает одежду

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты

9. Помнит, где он оставил свои зубы

10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72

1. Дышит

2. Не промахивается мимо унитаза.

 
Муж говорит жене:

- Дорогая чего-то у меня бритва не бреет!!!?

- Странно, а линолеум она резала хорошо...

 
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

 
Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:

- И много пришло писем?

- Больше ста!!!

- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!

- Да уж... И среди них наш папочка...

 
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:

- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

 
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?

- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"

- А он?

- А он Коля.

 
Жена пьянице-мyжy в очеpедной pаз закатывает скандал:

- Выбиpай: или я, или водка!

- А сколько водки?

 
Заходит поздно вечером одна соседка к другой :

- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.

- Не могу. Я сама мужа жду!

 
Девочка приходит домой после дискотеки. Мама:

- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?

Дочка:

- Да.

Мама:

- Быстро одевайся и спать!

 
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

 
- Почему в такой поздний час по улице шатаешься?

- Понимаешь, я не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристаёт!

 
- Так ты что, все же мужа бросила?

- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

 
- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.

- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?

- Да, бывают, это тупые уродины.

 
Сын - отцy:

- Папа, я собиpаюсь жениться.

Отец - сынy:

- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.

 
Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

 
Жена мужу:

- Давай сегодня займемся сексом на полу.

- Зачем?

- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

 
Встречаются два кума.

- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...

- Нет...

- А хочешь?

- Еще как!

- Ну, тогда быстро беги домой!

 
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

 
Муж хвастается перед женой:

- Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить!!!!

- Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру

 
Жена - мужу:

- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

- Значит, она тебе все-таки рассказала...

 
Разговоp двоих подруг:

- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.

- Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой.

 
Разговаривают две подруги:

- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

- Конечно, выходите - ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...

- А может, он это все у друзей одолжил?

- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

 
Железное правило лидера: трахни жену утром – будешь первым.

 
Сидит молодая пара. Она:

- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?

- Конечно, нет, - отвечает муж. - А скоро будет обед?

 
Женщина выговаривает своему сыну:

- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

 
Последнее редактирование модератором:
Назад
Сверху