Ни О Чем)))

[Hobit]

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.

Батюшка:

- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?

Мужик:

- Да нет, батюшка, не грешен.

Батюшка:

- Ну, значит, выпиваешь много?

Мужик:

- Нет, батюшка, и тут не грешен.

Батюшка, удивленно:

- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?

Мужик:

- Да, батюшка, тут я грешен...

Батюшка, с облегчением:

- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

 

[Hobit]

Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.

Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.

А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.

Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...

 

[Hobit]

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.

Отец парню:

- Квартира есть?

Парень:

- Бог даст, будет.

- Машина есть?

- Бог даст, будет.

- Дочь мою обеспечить сможешь?

- Бог даст, обеспечу...

Вечером дочь спрашивает олигарха:

- Ну, как он тебе?

- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

 

[Hobit]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:

- Свет...

Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.

Он глаза выпучил:

- За что?

Я ему:

- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!

- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

 

[Hobit]

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.

- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...

- Ну потерпи до утра.

- А утром что-то будет?

- А утром ты уйдёшь на работу.

 

[Hobit]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним? Пиши объяснительную!

- А что писать?

- Пиши как есть.

Написал.

Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

 

[Hobit]

Афроамериканец ловит такси:

- До аэропорта, брат!

- Hосорог тебе брат!

- 100$ даю, брат!

- Садись, брат!

 

[Hobit]

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

Бабуля :

- А как подписываться - то ?

Работник налоговой :

- Ну как обычно

Подпись бабули :

"Люблю , целую, баба Валя "...

 

[Hobit]

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..

 

[Hobit]

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.

Женщина смеется, говорит:

- Какой ты веселый мужчина.

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни..

 

[Hobit]

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила.

Из туалета: - Ааааааааааааа бл****ть

Жена: - Дорогой это ты?

Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

 

[Hobit]

Вбегает в автобус маньяк и орет:

- Сейчас всех изнасилую!

Девушка:

- Ну хоть пожилых не трогайте.

Бабуля:

- Нет уж! Сказал всех, значит всех!

 

[Hobit]

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

 

[Hobit]

Поздравление на радио:

- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

 

[Hobit]

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

 

[Hobit]

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

 

[Hobit]

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...

- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

 

[Hobit]

Отец после выпускного вечера:

- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!

- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

 

[Hobit]

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- А тебе лишь бы ужин не готовить!

 

[Hobit]

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?

- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

 

[Hobit]

- Люся, ты что - пьяная?

- Не-а, я трезвая!

- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

 

[Hobit]

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну, конечно, могу!

- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?

- Да, Люся, от ужаса...

- Почему?

- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

 

[Hobit]

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.

- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?

- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

 

[Hobit]

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину.

 

[Hobit]

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:

- Да что вы делаете, помогите!!!

- Тище дэвушка, ми дэльфины.