Ни О Чем)))

[Hobit]

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.

Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.

Мужик отвечает:

— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

 

[Hobit]

Отец заводит сына в туалет:

— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?

— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

 

[Hobit]

- Мишань, чё, нашел вчера мобилу?

- Неа, вытащили в клубе.

- Погоди, Миш! А сейчас ты как пишешь?!

- А это и не Миша...

 

[Hobit]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от интернета!

 

[Hobit]

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?

- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

 

[Hobit]

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

- Что?

- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

 

[Hobit]

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена:

- Ну что вы орете, как дебилы?

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

 

[Hobit]

Муж говорит жене:

- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

 

[Hobit]

Мужик застрял в кювете на сельской дороге.

Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.

Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.

Фермер кричит:

- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.

Фермер опять:

- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.

Фермер продолжает:

- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

- А чего это вы коня называли разными именами ?

- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

 

[Hobit]

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.

- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

 

[Hobit]

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки.

Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком".

Внезапно та ее спрашивает:

- А что, Лена тоже - "зайчик"?

Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.

Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:

- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

 

[Hobit]

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! "

Эту страну не победить никогда!

 

[Hobit]

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

 

[Hobit]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

 

[Hobit]

Заходит медсестра в палату.

- Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …

Больной просыпается.

- Что такое случилось?

- Я вам снотворное принесла…

 

[Hobit]

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Б*ять"

 

[Hobit]

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!

 

[Hobit]

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.

В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:

- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

 

[Hobit]

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

 

[Hobit]

Один новый русский спрашивает у другого:

- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

 

[Hobit]

На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:

– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!

– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.

 

[Hobit]

- Кто цветы подарил?

- Ухажер

- Мммм...

- Ревнуешь что ли?

- Да нет... Пойду прогуляюсь...

(Через Час)

- О вернулся!) И куда ты ходил?

- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?

 

[Hobit]

- А давайте вызовем стриптизёршу!

- Давайте.

- Сидорова, к доске!

 

[Hobit]

Умирает старый еврей.

Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

 

[Hobit]

Мужик собрался на рыбалку.

Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.

А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.

Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.

Ложится к жене под одеяло:

- Брррр, там такой холод.

Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:

- А мой дурак на рыбалку попёрся.