Ни О Чем)))

[Hobit]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

- А теперь -то чё с другим глазом?

- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

 

[Hobit]

СМС:

"Милый, я тут какую-то фигню приготовила".

"Купи сосиски на всякий случай".

 

[Hobit]

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

 

[Hobit]

Жена - Мужу:

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

 

[Hobit]

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?

- Пиши НИПАДОХЛА!

 

[Hobit]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

- Давно летаете?

-Три года.

- И сколько хотели бы получать?

- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.

Спрашивает у англичанина:

- Давно летаете?

- Шесть лет.

- И сколько хотели бы получать?

- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.

Спрашивает у русского:

- А вы давно летаете?

- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

- ?!

- Ну как-же: три - мне, три - вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

- Стоп, а летать кто будет?

- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

 

[Hobit]

Подруга подруге расказывает:

- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

 

[Hobit]

Солдат стоит на посту.

К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров.

- Сколько человек в роте?

- 75

- Сколько человек в батальоне?

- 250

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел...

Солдат:

- Ты посмотри какая сволочь.

 

[Hobit]

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.

Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну, и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой.

 

[Hobit]

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.

Спрашивает у таксиста:

- Сколько до Парижа?

- 50 евро.

- У меня только сорок, может, подвезете?

- 50 евро.

- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.

- Садись, поехали.

За несколько километров до города таксист останавливается:

- Вылезай!

- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

- Вылезай!!!

Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:

- Сколько до Парижа?

- 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.

- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!

Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.

Спрашивает:

- Сколько до Парижа?

- Ты же знаешь, 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

 

[Hobit]

- Как вы поняли, что в квартире есть чужой?

- Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.

 

[Hobit]

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:

- Позор! Какой позор!

Пришла мама:

- Сынок, в чем дело?

- Мама, правда что мой папа петух?

- Да, сынок!

- Позор! Какой позор!!!

 

[Hobit]

Муж и жена, вечером в кровати.

- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.

- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

- Ок.

Спустя несколько минут.

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько? - задумалась на этот раз жена

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

 

[Hobit]

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:

- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать.

Все слышно в салоне.

Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает.

Сидящий у прохода дед:

- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

 

[Hobit]

- Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.

- Зачем?

- Чтобы потом вернутся.

- И что, вернулся?

- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

 

[Hobit]

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой,хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".

Останавливается:

- Петро,ты чего делаешь?

Мужик злится, сюрприза не получилось:

- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.

Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:

- А я магнитолку возьму.

 

[Hobit]

- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

 

[Hobit]

Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам.

Встаёт кузнец,сжимает кулак и говорит:

- А давайте я ему по морде дам.

- Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.

Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает.

Снова встаёт кузнец:

- А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.

 

[Hobit]

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и , пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:

- Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.

 

[Hobit]

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...

— Ты как сюда попал?

— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...

— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

 

[Hobit]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому:

— Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

 

[Hobit]

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:

- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?

- Да.

Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:

- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?

- Да.

- А вы у них спрашивали?

- Нет, они ещё об этом не знают.

 

[Hobit]

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

 

[Hobit]

Монахиня на исповеди:

- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?

- Мм… логично.

- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?

- Мм… логично.

- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?

- Мм… логично, ну а дальше что?

- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

 

[Hobit]

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".

Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:

- Маша! Надо высрать факс!

А потом попривыкла и спокойно отвечала:

- Ну, раз надо - так высрем...