Ни О Чем)))

[Hobit]

- Алло, это дежурный врач?

- Да. Что у вас?

- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.

- Поздравляю!

- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

 

[Hobit]

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

[Hobit]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

 

[Hobit]

Разговор подруг:

- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

 

[Hobit]

- Ок, как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

 

[Hobit]

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

- Ну чё дед,за что посадили?

- За шуточки.Шутить люблю.

- А ну ка пошути.

- Нет,вы потом меня убьёте.

- Да ладно, дед, пошути.

- Ну ладно.

Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

 

[Hobit]

В аптеке.

- Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловой кислоты.

- А, вам аспирин.

- Да, да всё забываю название.

 

[Hobit]

- Что делаешь?

- Засыпаю

- Без меня?

- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

 

[Hobit]

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

 

[Hobit]

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:

- В чём дело?

- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?

- 15 долларов.

- Отлично! Поехали!

Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:

- Вот ваши деньги.

- А где же больной?

- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

 

[Hobit]

- Котик, ты где???

- Я на кухне, милая!

- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

 

[Hobit]

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:

- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

 

[Hobit]

Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно)

2. Жаворонков (встают и ложатся рано)

3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

[Hobit]

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

 

[Hobit]

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

 

[Hobit]

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

 

[Hobit]

Двое парней выбирают пиво.

Подходят к продавщице:

- Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

 

[Hobit]

Мужик поймал такси.

- Куда вам?

- Нет, к удавам я не поеду...

- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

- Ну раз надо, то поехали к удавам.

 

[Hobit]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай.

Бабка перестала чавкать.

Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.

- А сейчас то за что?

- Как вспомню, аж бесит.

 

[Hobit]

- Алёша, ты меня любишь?

- Конечно, Василисушка!

- А ради меня ёлочку сломаешь?

- Сломаю!

- А берёзку?

- И берёзку сломаю, любовь моя!

- А сосну?

- А если соснёшь - весь лес переломаю!

 

[Hobit]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную!

 

[Hobit]

Ситуация...

Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...

Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук...

Он: - Ясно, а почему без света?

Я снова: - Пук-пуууук...

Он: - Понял...

Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

 

[Hobit]

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:

- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

 

[Hobit]

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…

6:45 — … надо вставать…

6:57 — … встаю на счёт три…

Раз…два…

10:40 — Твою мать!

 

[Hobit]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

Наконец звонит бабуля:

- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!