Ни О Чем)))

[Hobit]

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:

— Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!

— Знаю, знаю — спокойно кивает врач, — он уже был у меня сегодня на приеме

 

[Hobit]

Старый профессор рассказывает ученикам:

— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...

— О да, вы так много сделали!

— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

 

[Hobit]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

 

[Hobit]

- Вам не следует спать на левом боку.

- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

 

[Hobit]

В школе ввели систему оценок A B C D E.

Перед диктантом училка говорит:

- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!

Голос с задних парт:

- Вы нам не угрожайте!

 

[Hobit]

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.

Тогда она начала кричать:

- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!

Он приподнял голову и отвечает:

- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

 

[Hobit]

Разговаривают две блондинки:

- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

 

[Hobit]

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

 

[Hobit]

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

 

[Hobit]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

- Дай я поиграю!

- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

 

[Hobit]

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?

- А зачем? Птичка уже там...

 

[Hobit]

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

 

[Hobit]

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".

Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

 

[Hobit]

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!

— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

 

[Hobit]

Сидят слон и муравей скучают.

Слон говорит:

- Может в домино сыграем?

Муравей:

- Да ну нахрен, опять эти плиты ворочать.

 

[Hobit]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает:

- Кто, та женщина, в красном платье?

Муж отвечает:

- Любовница шефа.

- А та, полная брюнетка?

- Любовница главного бухгалтера.

- А в жёлтом платье в цветочек?

- Любовница начальника отдела.

- А эта, стройная блондинка?

Муж забылся, вошёл в раж и говорит:

- А это, моя любовница!

Жена с гордостью:

- Наша- лучше всех!!!

 

[Hobit]

Диктант в школе.

Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

 

[Hobit]

Родители Вовочки возвращаются с дачи.

В хате погром.

- Вовочка что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где же рояль?

- Послушать дал...

 

[Hobit]

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

 

[Hobit]

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

 

[Hobit]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

[Hobit]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

 

[Hobit]

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

 

[Hobit]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

 

[Hobit]

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

- Что случилось Вовочка?

- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

- Что на этот раз случилось, Вовочка?

- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"