Ни О Чем)))

[Hobit]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.

А то о чем вы подумали — это идеальная.

 

[Hobit]

Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.

Все провожают его неодобрительным взглядом.

Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .

Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.

— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...

— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

 

[Hobit]

Гинеколог — пациентке:

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

— С пятью или шестью, точно не помню.

— Не так уж и много...

— Да, что-то выходные не задались.

 

[Hobit]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:

— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

— Да-а-а.

— Тот кто перднул, тоже взялся?

— Да.

 

[Hobit]

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

 

[Hobit]

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

 

[Hobit]

***сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, бля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : )

 

[Hobit]

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: анекдoтов.nеt

— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .

— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

 

[Hobit]

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".

— Кий.

— Точно! Кстати, у вас ластика не найдется?

 

[Hobit]

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

 

[Hobit]

Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

 

[Hobit]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.

— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.

— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Hobit]

Пациент на приеме у психиатора:

— Доктор, я страдаю манией величия!

— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

 

[Hobit]

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

 

[Hobit]

— Тань, сделай мне омлет.

— Все вы пошлые, вам тока этого и надо!

— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

 

[Hobit]

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."

Боцман:

— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни.

Вычеркните запись.

Капитан:

— Никогда. Это будет наука и другим.

Боцман:

— Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.

Капитан:

— Пишите, что хотите, ведь я не пью.

На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

 

[Hobit]

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:

— Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку!

дед:- А вы вообще мужики реальные?

— Ну че за вопросы?конечно!

— Значит,правильные вы мужики,да?

— Базару нет,правильные!

— Вас четверо,а я один...это правильно?

— (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....

— (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!

— (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!....

 

[Hobit]

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.

Сделал гадость — сразу сдох.

 

[Hobit]

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

— Нравится?

— Да не знаю... Вот если бы разделась...

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

— Ну как?

— Нет, не подходит.

— а в чем дело?!

— Глаза у нее не ласковые...

 

[Hobit]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.

Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе): — Муж!

Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!

 

[Hobit]

Родители на семейном совете:

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

— Я могу бросить школу. . .

 

[Hobit]

— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?

— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

 

[Hobit]

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

 

[Hobit]

Жена ругает мужа:

Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

 

[Hobit]

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.