Ни О Чем)))

[Hobit]

Судья:

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?

Подсудимый:

— Я принял его за косулю.

— А когда вы поняли свою ошибку?

— Когда косуля выстрелила в ответ!

 

[Hobit]

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

 

[Hobit]

— В жизни нет ничего вечного.

— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

 

[Hobit]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

 

[Hobit]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.

 

[Hobit]

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.

Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.

П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.

Девушка заинтересованно

Д:Да?Например что?

П:Ну например что на вас сейчас надето

Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?

П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет

Девушка улыбаясь

Д:А вот и не правельно трусики на мне есть

Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит

П:Ну ладно может спешат немного!!

 

[Hobit]

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...

 

[Hobit]

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.

Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

— Деньгами брать надо было!

 

[Hobit]

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

 

[Hobit]

Вчера сын загадал загадку:

— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось

— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

 

[Hobit]

У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.

 

[Hobit]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:

— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!

На следующий день другая говорит:

— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.

Подружки: — Что сучилось?!

— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!

Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

 

[Hobit]

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

— Чтобы все видеть.

— Но ведь для этого есть глаза.

— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

 

[Hobit]

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.

— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

 

[Hobit]

Кавказец на экзамене. Комиссия:

— Пушкина знаешь ?

— Нет.

— Толстого знаешь ?

— Нет.

— Горького знаешь ?

— Нет!

— Экзамен не сдал — до свидания!

— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?

— Нет...

— Русика знаешь ?

— Нет.....

— Алика знаешь ?

— Нет.......

— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

 

[Hobit]

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают

— в общем все как положено...

Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:

— Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!

— Страшно у

Вас тут, — мужик отвечает, — можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?

— Давай — смотри, выбирай, — разрешает черт.

Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.

Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.

— А мне пивка можно? — робко так.

— Бери кружечку, без проблем!

Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно — черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:

— Мне бы хвостик...

— Не проблема!

Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:

— Слушай, там АД?! — и всторону котлов показывает.

— АД!

— А здесь??? ? !!! ! !

— И здесь!

— А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !

— Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

 

[Hobit]

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

 

[Hobit]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: анекдотoв.nеt

— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

— (Показывая пальцем) Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье...

— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

— Сакройтте. Что этто?

— (Закатывая глаза) Запаска!

— Что фнутри?

— Воздух, блин! !

— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

 

[Hobit]

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? " Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.

 

[Hobit]

Разговор в чате:

— Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

 

[Hobit]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

 

[Hobit]

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

 

[Hobit]

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

 

[Hobit]

Встречаются два подкаблучника . Один другому :

— Вчера свою на хер послал !

— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?

— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "

— А ты ?

— А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

 

[Hobit]

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

— А что, святой Петр не бил тебя книгой?

— Ха! Да он ее поднять не смог!