Ни О Чем)))

[Hobit]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

 

[Hobit]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

— Как тебе этот мальчик?

Другая:

— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

 

[Hobit]

Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши;

7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.

 

[Hobit]

Великая Отечественная война. Ставка

Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:

— Ну, жопа с усами...

Уходит.

Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:

— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...

— А ню-ка, вирните его.

И, уже вернувшемуся, Жукову:

— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?

— Жопа с усами...

— А кого, Ви имели в виду?

— Гитлера, товарищ Сталин!

— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

 

[Hobit]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

 

[Hobit]

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!

— Ну, это... Шевелим мозгами...

 

[Hobit]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

— Поди с девочками?

— Да нет, чисто мужская компания...

— А, значит с пивом, да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили...

— Ну, пойдемте, подышим в трубочку

— Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

 

[Hobit]

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

 

[Hobit]

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:

— Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!

— Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

 

[Hobit]

Сталин звонит Жукову:

— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!

— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...

— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.

Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

 

[Hobit]

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить — повышает все перечислееное впятеро.

 

[Hobit]

Случай в магазине.

— У вас водка есть?

— А 18 есть?

— А лицензия есть?

— Ну, на. Что завелся-то сразу..

 

[Hobit]

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает! "

 

[Hobit]

Жена уехала в командировку.

Муж будит ребенка

и ведет в садик.

Пришли в один,

а им говорят:

— Это не наш ребенок!

пришли в другой — та же история.

садятся в автобус едут,

тут ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик

и я в школу опоздаю!

 

[Hobit]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

— Ну вот, взяла и толкнула:

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

— Ну вот, еще и напугала!!!

 

[Hobit]

Диспетчер такси клиенту:

«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

 

[Hobit]

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", — ответил он смущенно — "Я никогда еще не заходил так далеко... "

 

[Hobit]

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:

— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...

— Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:

— Вовочка, для тебя пример наивен?

— Ну, вы же меня не спрашиваете...

— Считай, спросила...

— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

 

[Hobit]

Суд. Судья — блондинке:

— Почему Вы отравили соседей?

— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

 

[Hobit]

Жена: Как ты там без меня?

Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

Жена: Кому будешь показывать?!

 

[Hobit]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

— Так не пойдет!

Вскочил стер все палочки со стены:

— ЗАНОВО!!!

 

[Hobit]

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

 

[Hobit]

— Пап, а откуда я взялся?

— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

 

[Hobit]

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...

— Умер?

— Нет, срок кончился.

 

[Hobit]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"