Ни О Чем)))

[Hobit]

Отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят в бар, там грудастая официантка им говорит:

у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы отрежем вам член.

Француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.

Американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.

Русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке бара и кладет член на стойку.

Будем рубить?-спросила бармен.

БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

 

[Hobit]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может

ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А че за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите - говорит, - дерево?

- Ну вижу.

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.

Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.

Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху

въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- *б вашу мать, кто глаза открыл?

 

[Hobit]

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего

вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

 

[Hobit]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

 

[Hobit]

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

 

[Hobit]

Дружина, свідомо знаючи, що чоловік прийде п'яний, каже дітям:

- Батька роздягніть і покладіть спати, тільки не знімайте труси, там змій живе - вкусить!

Після всього діти мамі рапортують:

- Роздягли, поклали, небезпеки більше немає - змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!

 

[Hobit]

Открой окно, вскочи с постели,

А сверху - шлеп кусок говна.

Грачи-засранцы прилетели,

А что поделаешь, весна.

 

[Hobit]

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…

Ну, директор лагеря задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

— Нет…

Девушки-вожатые, в один голос:

— НЕТ?!

 

[Hobit]

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.

Мужик говорит:

— А это обезьяна из джунглей.

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.

— не мешай Я с котом разговариваю.

 

[Hobit]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин:

— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

 

[Hobit]

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

 

[Hobit]

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

— А что значит "пунктуальным", папа?

— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

— А "осторожным"?

— Чтобы никогда ничего не обещал!!!

 

[Hobit]

Как дела?

Нормально.

Как жена, дети?

Все хорошо.

Как работа?

Да ничего, процветаем понемногу.

Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?

Может, поцелуешь меня в спину?

А почему в спину?

Но ты ведь тоже издалека начал.

 

[Hobit]

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

— Да тещу домой отправляю.

 

[Hobit]

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...

— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?

— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

 

[Hobit]

Врач возмущенно говорит пациенту:

— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!

— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

 

[Hobit]

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

— Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

— 500 рублей букет.

Тот:

— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:

— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

 

[Hobit]

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

— Мань, можно использовать тебя как женщину?

— Какие-то у тебя мысли пошлые!

— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

 

[Hobit]

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

 

[Hobit]

К директору института общественного мнения приходит молодой человек. анекдoтов.nеt

— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.

— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?

— Нет, я продавец в магазине женской обуви.

 

[Hobit]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

— ??? Объясни...

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят

мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из

них замужем? Учительница (краснея):

— Hу, ... наверное, та которая сосет...

— У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!

 

[Hobit]

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

 

[Hobit]

В аптеке:

— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...

— Ибупрофен?

— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

 

[Hobit]

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, а как там на шахте, расскажи?

— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

— За ранний выход из шахты!..

 

[Hobit]

Бабушка покупает живую рыбу: анекдотов.nеt

— Внучек, у вас рыба свежая?

— Ну, бабуль, она же живая.

— Я тоже живая...