Анекдоты

[djafarchik]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

- Ну что-что? Насекомое!

- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...

- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!

- Это потому, что ты Овен!

 

[ksakseksulec]

Включил телевизор.

Малышева: "Бактерии пукают, как и люди..."

Выключил телевизор.

__Я создаю то, чего не существет в природе. Даже после создания оно не перестаёт не существовать. Этого небыло, нет и небудет никогда в этой вселенной. А та еле заметная ссылка на промагниченные биты в накопителях информации - лишь прозрачная проекция в эту реальность. Настолько прозрачная, что её можно не учитывать. Даже мониторы не отображают плод моего труда, они показывают огромную коллекцию разноцветных точек с неравномерной подсветкой. И, лишь, сознание каждого человека материализует мой труд. То, чего нет в этой вселенной и никогда не будет.

__Я - программист. И мне грустно.

На сайте вашем есть мой брат.Пивнопузат, небрит, лохмат, колюч, вонюч и волосат, и шумен, словно полк солдат. Он ночь по клавишам стучит, как на работу - так он спит, начнешь будить - лежит бухтит, за ногу дернешь-громко бздит.

 

[djafarchik]

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Табор цыган лилипутов, ночью , украл табун пони ...

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

 

[djafarchik]

"Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы."(с) (Десниджер)

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Табор цыган лилипутов, ночью , украл табун пони ...

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Звонок…

- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...

- Мона один волнующий меня вопрос?

- Валяй...

- Точно тока парней брать?!

– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковей...

– Ты чо, мудак?! Чо за хуйню ты несёшь?

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.

В школу альпинизма сорванцов не берут.

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Она: Привет! я Даша!

Он: Превед, я Вофчег

Она: Тебе сколько лет?

Он: 19.

Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА?

Папа, балдея, на балконе попивает пивко.

Вбегает сынок

- Папа, меня бабушка укусила !

Папа, спокойно закуривая сигарету

- А кто тебя просил палец в клетку совать?

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:

- Мама, ты не видела пульт?

- Видела...

- А когда в последний раз?

- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !

- Вчера? В СУББОТУ?!

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги

Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.

Крик с дерева: - Стреляй!

Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.

Снова крик: - Стреляй!

Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.

Крик с дерева: -Да ты ему, )), в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!

 

[djafarchik]

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:

- Что означает слово "пидарас"?

- Ну это по-вашему "гей".

Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:

- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи... X-D X-D X-D

 

[ksakseksulec]

недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

 

[djafarchik]

"Виноград не топчите!"

D-:

 

[djafarchik]

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:

– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?

стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.

- Придурок, это печатная машинка.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...

- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет. X-D X-D X-D X-D

 

[djafarchik]

Две подруги:

- Привет! Как жизнь?

- Нормально. Что нового? Как скотина?

- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...

- КОТА???

- Блин... Я думала, ты про мужа...

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.

- Очень приятно!

- Это ненадолго.

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

 

[ShamaN]

X-D

 

[ksakseksulec]

в темном переулке встретились Николай валуев и мерлин менсон.

обосрались оба X-D

 

[Rastamann]

Наша няша громко стонет,потомучто в попу больно :-D

 

[djafarchik]

В автобусе:

- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

В старину в жертву приносили девственниц. И правильно! Кто же будет жертвовать девушкой, которая дает?

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал

- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?

- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.

- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!

- Разве? Не помню такого…

 

[djafarchik]

Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову! Она "ОЙ!", а он говорит: "Че, вытащить чуть-чуть?"

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

- Ты с ним спала?

- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

- Тебе понравились Гавайи?

- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

- Ты же моя птичка!

- Какая?

- Мозгоклюйка!..

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:

- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

 

[djafarchik]

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

 

[ksakseksulec]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

— Скажите, почему у той коровы нет рогов?

— Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Учительница на уроке:

— Дети, назовите слово на букву…

И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:

— На букву «Х», в котором нет буквы «У».

Вовочка ответил мгновенно:

— Хер!

На форуме:

«Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры… ".

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:“ну-ка, дыхни…»В общем, глупая, нелепая смерть

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется — отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:

— Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.

Сыграл.

— И си-минор, если вас не затруднит.

Сыграл.

А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит…

— Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?

— Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

В военкомате на медкомиссии:

— Фамилия!!!

— Петров!!!

— Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

[ShamaN]

X-D

 

[ksakseksulec]

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:- Отключи меня, скорее отключи!- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так.

Один из них обратился к Будде:

- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?

- Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет- в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп**дят...

 

[djafarchik]

Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

 



 

За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За 4 будут давать автомобиль.За 5 квартиру.За 6 виллу на курорте.за 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду.

 

***

 

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

 

***

 

Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он... как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону... а она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком"

 

***

 

Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

 

***

 

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды,налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло.....и забыть пульт от телика

 

***

 

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вааще снежинка...

 

***

 

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

 

***

 

Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,сука я ЖЕНАТ!!

 

***

 

Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.

 

***

 

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

 

***

 

Кто за создание кнопки в контакте "Иди в жопу"? =))

 

 

[ksakseksulec]

xxx: я работал по графику - гавно полное!

yyy: Я тоже... В смысле, работал по графику

Раньше ведь как было: приходишь в сентябре в школу после каникул, а у Алинки, что за соседней партой за лето воот такие титьки выросли. А сейчас... в универ в сентябре приходишь, а у Маринки с группы как титек не было, так и не выросло нифига.

На самом деле Страшила из "Волшебника Изумрудного Города" был зомби. Ведь он бегал по всей стране и кричал:"Мозгииии!Мне нужны мозгииии!"

 

[ksakseksulec]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,

то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку.

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

- Ни х@я себе пробка!

 

[djafarchik]

Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку.

Настоящий мужик -должен быть слегка небрежен...

или ширинка растегнута...или рукав в говне.. X-D X-D X-D

 

[paw.stan]

"Это курам на смех"-сказала баба Дуня,подкладывая коноплю в пшено.

 

[ksakseksulec]

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

 

[djafarchik]

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:

-Гони деньги!

-НЕТ.....

-Снимай штаны!

-Последние...

Бандит прыгает мужику на спину.

-Тогда хоть до угла довези!

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.

- А что это такое?

- Тест окончен.

Всегда было интересно: а Австралия не ох@ела целый континент занимать?

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".

Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.

- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.

- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!

- Hy дык ёб ...!