Анекдоты

[djafarchik]

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.

Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Фатима, ты что, плакала?

- Да. А как ты узнал?

- У тебя усы мокрые!

 

[ksakseksulec]

xxx: В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.

xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе

xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию

xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били

xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах

xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее

xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву

 

[мотузочка]

камеры видео наблюдения интересная тема X-D

 

[ShamaN]

@ksakseksulec, X-D

 

[djafarchik]

сидят два радиста в лесу, одного укусила гадюка за кончик полового члена когда он ссал.

другой ему говорит: сейчас я свяжусь по рации с нашими и спрошу что надо делать.

ему отвечают : надо отсосать яд из раны.

-ну что они там говорят?!

-они сказали что ты умрешь

– Сделай мне минет.

– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?

– Сделай мне минет под осенним дождём.

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: “Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!”

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

- Сынок, сходи в магазин?

- А волшебное слово?

- Отключу интернет!

- Уже бегу!

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.

Она его толк тихонечко в бок:

- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.

- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

 

[djafarchik]

Девушка, а девушка, не подскажете который час ?

- Два часа - двести баксов.

- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?

- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!

- Дети не должны видеть пошлость!

- Предлагаете выколоть им глаза?

- Я так люблю неприступных мужчин.

- И что?

- Я хочу тебя.

- И я тебя.

- А теперь не хочу.

- Ну и хуй с тобой.

- А теперь хочу.

Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают

- Какие у Вас данные?-

- У меня член 30 см.-

- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-

- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...-

- Так что же вы приперлись???-

- А вам отрицательные персонажи не нужны?

 

[djafarchik]

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

-Як як?

-Ну як як? Як як як.

- Па-а-азвольте...

- Позвольте Вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!

- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!

«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...

Чебурашка звонит Гене: -Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов.8 тебе и 8 мне. -Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это ж вроде не 10 будет? -Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

из анкеты:

".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же хуйня..."

П: - Наташа, разрешите Вас пропердолить?

Н: - Поручик, ну как так можно? А как же романтика? Нужно же сначала поговорить о музыке например.

П: - Ну вот у меня дома есть барабан. А теперь разрешите Вас пропердолить?

Рыбак – охотнику:

- Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник – рыбаку:

- И тебе хуй, а не рыбы!

 

[ksakseksulec]

Аня, ты чего плачешь?

Книжка грустная.

Какая?

Квантовая оптика.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

- Я!

- Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

- Не поднять.

- Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

- Не поднять.

- Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

- Никак не поднять, товарищ командир!

- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

 

[мотузочка]

Сидит ман на скамейке в парке, забивает касяк ( пятно на ладное, в другой руке штакет, вообщем дело кипит X-D

тут мент идет.., хвать парня за руку, и гордо так во весь голос) ПОЙМАЛ)) :-E ман шустро переворачивает ладонь, и гордо так) А Х"Й тебе) не поймал!!!! -=<

Другой день, тот же кент) таже лавочка и дело кипит))) и опять таже наволочь в погонах! :-E Хвать парня за руку ( только на этот раз снизу за ладонь)) И гордо так ПОЙМАЛ ))) Ман недолго думая набрал полные меха и как дунет на ладонь)))) что вся пятка улетела) и горда так - хер тебе, нету нифига ...

Третий день, таже картина) сидит ман, забивает косой, тут опять мент, хуяк иво за ладонь (только на этот раз уже своей рукой закрывает его ладонь с пяткой, так что не сдуешь и не рассыплешь) и горда так -ПОЙМАЛ!!!! Но ман шустро переворачивает руку) так что его ладонь оказывается сверху)) и хитро так - ЭТО кто кого поймал? )))

 

[ShamaN]

:'-)

 

[djafarchik]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

У Анатолия Вассермана рядом с зубами мудрости режутся зубы целомудрости.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора

Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!

– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.

У памятника:

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:

ГАЗОН ЗАСЕЯН

- Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. X-D

 

[djafarchik]

- Вот скажи мне, есть ли какая-нибудь книга, которой ты благодарен?

- Ну да, Азбука...

- В смысле?

- Если бы не азбука, то сковорода прожгла бы скатерть.

- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты. Вот твое обручальное кольцо.

- А где коробочка?

Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,

кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

 

[ShamaN]

Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

 

[ksakseksulec]

yyy: Мог бы мне давно и кофе заварить..

xxx: Дык вы больше кофе предпочитаете или давно?

xxx: "Не желаете ли чашечку горячего, ароматного давна?"

 

[мотузочка]

- Папа ты не видел мои таблетки? Синенькие такие.

- Сынок у нас проблема по серьёзнее: на кухне дракон!

- Дайте пачку беломора

- Мал ещё!

- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фальгой

 

[мотузочка]

 

[djafarchik]

:'-) :'-) X-D X-D

 

[ksakseksulec]

Однажды Стив Джобс сказал: "Нельзя так просто взять и закинуть музыку на айпод" и придумал айтюнз...

- Опиши себя!

- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гре%аная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п%3дёшь!!! !

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: «Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...».

Герда, где моё ледяное сердце?

Прости Кай.....я ебанула его с вискарем. :'-) :'-) :'-)

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А

иногда думаешь: будет херня и..., как в воду глядел!

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.,

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку:

- Поймаешь, отп%зди тцуку!

Не известно, что подумала тёща, но по кухне она заметалась резво.

Идет заседание в ЖЕКе. В зале присутсвуют как сотрудники, так и жильцы района. На трибуну поднимается докладчик-дворник, ставит метлу в угол, снимает шапку-ушанку и начинает (говорит страстно, с пафосом):

- Как ё* твою мать, так п*здец, как п*здец - так ни*уя! Так я е*ал!!

И уходит со сцены. Начальник ЖЕКа смотрит на охреневшую публику:

- Что, не поняли? Так перевожу - Как мусорить - так все, как убирать - так один дворник! Он обижен!

 

[ksakseksulec]

***

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

***

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

***

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

***

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

***

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? :'-)

 

[djafarchik]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!

- А как ты догадался?

- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь? X-D X-D X-D

Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется.

На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:

- М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана... [:] m/

Сначала они выёбываются, выёбываются,

а потом хуяк - и одинокие тридцатилетние женщины.

- Позвони мне.

- Сам позвони.

- Нет, ты лучше.

- Конечно, я лучше. А ты звони! -=<

 

[ShamaN]

X-D

 

[друм]

Слоны курят траву (С).

Бежит мышка (М).

С - Мышка, курить будешь?

М - Угу %)%)%)...

Слоны накуривают мышку, та убегает...

Через месяц слоны опять курят.

Бежит мышка.

С - Мышка, курить будешь?

М - Идите прочь, серые тучи...

 

[Rastamann]

Утренний кофе был настолько черным,что пытался продать мну кокаин,йа купил,потом допил кофе и осуществил манибэк,путем дефикации))))))))

 

[ksakseksulec]

Брат в задумчивости стучит по арбузу.

Я, задушенным шёпотом: "Кто там?.."

Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?..

 

[ksakseksulec]

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур, выдавите стекло...

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

Каждый настаивает на своём. Я лично... настаиваю на лимонных корочках...

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

- Ну как тут не пить, б...дь?..

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано Что-то типа я не

знаю где находится фен Яего так и запоминал .

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!!Дайте 2 пачки

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата

- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый.

Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.

А теща каждую всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю.