Анекдоты
- Автор темы HappySoul
- Дата начала
Добро пожаловать на форум гроверов GanjaLive – уникальное сообщество, объединяющее энтузиастов и профессионалов в сфере выращивания конопли и грибов. Здесь вы найдете бесценные советы, проверенные методы и личные истории, которыми делятся участники и со всего мира.
Наш форум создан для тех, кто стремится углубить свои знания в гроувинге и улучшить навыки в культивации. Вне зависимости от уровня опыта – будь вы новичок или эксперт – у нас всегда найдется место для обсуждений, вопросов и обмена идеями.
На GanjaLive вы сможете:
- Узнать о лучших сортах конопли и грибов, подходящих для выращивания в различных условиях.
- Открыть для себя секреты эффективных методов культивации и ухода за растениями. Как выращивается марихуана в домашних условиях или в профессиональных теплицах.
- Обсудить использование современных технологий и оборудования, облегчающих процесс выращивания конопли или грибов.
- Найти поддержку единомышленников и поделиться своими успехами в уютной и дружелюбной атмосфере.
Мы ценим свободу слова и поддерживаем анонимность наших пользователей, обеспечивая безопасность и конфиденциальность обсуждений среди гроувинг специалистов на высоком технологичном уровне (более подробно в Политике конфиденциальности, или Дисклеймере). Форум гровинга GanjaLive – это больше, чем просто форум. Это сообщество людей 18+, объединенных общим интересом, где каждый может найти полезную информацию и поддержку на пути к совершенству в выращивании.
Присоединяйтесь к нам, делитесь опытом, учитесь новому и станьте частью динамичного и развивающегося сообщества GanjaLive!
"Федя, ты зачем усы сбрил?", - было плохим комментарием на счет интимной стрижки подруги перед сексом %)
Bessick: Многие любят засовывать зевающей кошке палец в рот... моя кошка отомстила за все кошачье племя! Она подождала, пока я начну засыпать и засунула мне когтистую лапу в рот! >_<
-=<
Bessick: Многие любят засовывать зевающей кошке палец в рот... моя кошка отомстила за все кошачье племя! Она подождала, пока я начну засыпать и засунула мне когтистую лапу в рот! >_<
-=<
Посылает Янукович Азарова в регионы: «Поедьте, Микола Яныч, разберитесь, что и как». На следующий день проходит по коридору, а Азаров сидит в кабинете такой печальный весь.
— Микола Яныч! Шо таке? Чому не поихали?
— Та Виктор Федорович така провокация с боку кровосись-бандеровцив! Выихав з миста,а на узбиччи — плакат высить «Нехуй шастать». Вот подумав, понимаете, теракт там или провокации петлюровцив.
Янукович: Ну поехали, посмотрим.
Приезжают.Янукович прочитал, поворачивается белый от ярости.
— Микола Яныч! Да вывчыть вы вже мову та прочитайте плакат правильно. Може для вас тут и «Нехуй шастать», а для всих: Нехай щастить!
— Микола Яныч! Шо таке? Чому не поихали?
— Та Виктор Федорович така провокация с боку кровосись-бандеровцив! Выихав з миста,а на узбиччи — плакат высить «Нехуй шастать». Вот подумав, понимаете, теракт там или провокации петлюровцив.
Янукович: Ну поехали, посмотрим.
Приезжают.Янукович прочитал, поворачивается белый от ярости.
— Микола Яныч! Да вывчыть вы вже мову та прочитайте плакат правильно. Може для вас тут и «Нехуй шастать», а для всих: Нехай щастить!
Последнее редактирование модератором:
х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
- Доктор, у меня пизда воняет!
- А мыть не пробовали?
- Да ну ее на хуй, вонючую!
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
- Доктор, у меня пизда воняет!
- А мыть не пробовали?
- Да ну ее на хуй, вонючую!
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
ххх: нужен рецепт кабачков!
ууу: конкретней?
ххх: ну кабачки! Как кабачки сделать? Ну как их когда-то давно делали?
ууу: смотря насколько давно
zZz: ...и отделил день от ночи и сказал бог "да будут кабачки!", и увидел он, что это хорошо...
д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала?
д: да, спросил. нажала нет.
я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
д: а если я передумала? X-D
X: Перепуси, пожалуйста, сервер... тупит страшно
Y: The server was repussyed
X: Спасибо :'-) :'-) :'-)
xxx:
сеструха напугала. она вернулась с прогулки вечером и приволокла с собой здоровенный парящий шар-сердечко, подаренный воздыхателем. я вышла в коридор, там темно. и с потолка свисает веревка, а на потолке какое-то кровавое тело-месиво. думала, всё, трындец. барнаклы в доме! халфа пришла в жизнь. и кроме пульта от телевизора никакого оружия под рукой...
ууу: конкретней?
ххх: ну кабачки! Как кабачки сделать? Ну как их когда-то давно делали?
ууу: смотря насколько давно
zZz: ...и отделил день от ночи и сказал бог "да будут кабачки!", и увидел он, что это хорошо...
д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала?
д: да, спросил. нажала нет.
я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
д: а если я передумала? X-D
X: Перепуси, пожалуйста, сервер... тупит страшно
Y: The server was repussyed
X: Спасибо :'-) :'-) :'-)
xxx:
сеструха напугала. она вернулась с прогулки вечером и приволокла с собой здоровенный парящий шар-сердечко, подаренный воздыхателем. я вышла в коридор, там темно. и с потолка свисает веревка, а на потолке какое-то кровавое тело-месиво. думала, всё, трындец. барнаклы в доме! халфа пришла в жизнь. и кроме пульта от телевизора никакого оружия под рукой...
xxx: сегодня у меня был культурный шок!
xxx: на свою беду остановила взгляд на кондукторе утром. у нее топ с рисунком, повторяются цветочки и надписи какие-то. ну я и решила прочитать и офигела
xxx: написано капсом "SAMPLE TEXT"
xxx: и снизу 'place your text here'
xxx: и такие штуки шаблоном по всему топу. черновик, блин.
- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- да, можно.
- охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?
Друзья, я по профессии далёк от информационных технологий. Но до
способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до
всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий
компьютерщик.
Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского
языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит.
Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но
армянскими буквами.
И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это
у меня на пенале вовсе не "просто узор такой". :'-)
Вот что может выйти, если посмотреть Титаник в обратной перемотке:
"Ихтиандр. Круиз надежды."
Это - история о любви и предательстве, история человека, не изменяющего своим принципам и уверенно смотрящего вперёд, что бы то ни было.
Ихтиандр-Дикаприо, поднявшись на поверхность океана для вечернего променада, неожиданно встречает странную девушку, путешествующую по морям на двери. Между ними сразу вспыхивают чувства. Это - любовь с первого взгляда. Из-под толщи вод появляется волшебный корабль, и Ихтиандр, как настоящий джентльмен, предлагает своей новой знакомой отправиться в небольшое путешествие. Этот круиз становится настоящим испытанием для влюблённых. Испытанием, которого не выдержали их чувства. Девушка покидает несчастного Дикаприо ради богатого и успешного бизнесмена. Разочарование столь сильно, что Ихтиандр в порыве эмоций, только лишь корабль касается земли, бежит в бар. Там он отдаёт флаер, гарантирующий скидку на следующий круиз, первому встречному, играет с ним в карты и, уже немного успокоившись, крепко выпивает. Он смотрит в будущее с уверенностью. хоть тоска по возлюбленной и продолжает сжигать его сердце. Конец. :'-) :'-) :'-)
xxx: на свою беду остановила взгляд на кондукторе утром. у нее топ с рисунком, повторяются цветочки и надписи какие-то. ну я и решила прочитать и офигела
xxx: написано капсом "SAMPLE TEXT"
xxx: и снизу 'place your text here'
xxx: и такие штуки шаблоном по всему топу. черновик, блин.
- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- да, можно.
- охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?
Друзья, я по профессии далёк от информационных технологий. Но до
способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до
всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий
компьютерщик.
Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского
языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит.
Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но
армянскими буквами.
И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это
у меня на пенале вовсе не "просто узор такой". :'-)
Вот что может выйти, если посмотреть Титаник в обратной перемотке:
"Ихтиандр. Круиз надежды."
Это - история о любви и предательстве, история человека, не изменяющего своим принципам и уверенно смотрящего вперёд, что бы то ни было.
Ихтиандр-Дикаприо, поднявшись на поверхность океана для вечернего променада, неожиданно встречает странную девушку, путешествующую по морям на двери. Между ними сразу вспыхивают чувства. Это - любовь с первого взгляда. Из-под толщи вод появляется волшебный корабль, и Ихтиандр, как настоящий джентльмен, предлагает своей новой знакомой отправиться в небольшое путешествие. Этот круиз становится настоящим испытанием для влюблённых. Испытанием, которого не выдержали их чувства. Девушка покидает несчастного Дикаприо ради богатого и успешного бизнесмена. Разочарование столь сильно, что Ихтиандр в порыве эмоций, только лишь корабль касается земли, бежит в бар. Там он отдаёт флаер, гарантирующий скидку на следующий круиз, первому встречному, играет с ним в карты и, уже немного успокоившись, крепко выпивает. Он смотрит в будущее с уверенностью. хоть тоска по возлюбленной и продолжает сжигать его сердце. Конец. :'-) :'-) :'-)
- Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!
- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед...
Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Этот неловкий момент когда переходишь дорогу и твоя маршрутка проезжает ты подбегаешь к остановке , а он уже уехал . И вся остановка смотрит на тебя как на гавно.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Найдет мальчик, воспитанный сталактитами. Он медленно растет на потолке и на всех капает
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!
- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед...
Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Этот неловкий момент когда переходишь дорогу и твоя маршрутка проезжает ты подбегаешь к остановке , а он уже уехал . И вся остановка смотрит на тебя как на гавно.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Найдет мальчик, воспитанный сталактитами. Он медленно растет на потолке и на всех капает
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!
Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла...Как его вам можно вернуть?
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. :'-)
С мамского форума:
Ходили мы с дочей к мастеру - ей челку и концы подровнять, мне мелирование и стрижка. Доче быстро постригли челку и занялись мной. Время идет, мы с мастером уже обсудили погоду, перешли на детей. Я вещаю: моя малышка отказалась ходить в сад, дома сидит. А в саду молоко не пьет и в тихий час не спит.
И тут мой деть выдает: ах, ты рассказала мои секреты, и я расскажу твои - у тебя из п...ськи кровь течет , а еще у тебя денежное дерево засохло
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла...Как его вам можно вернуть?
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. :'-)
С мамского форума:
Ходили мы с дочей к мастеру - ей челку и концы подровнять, мне мелирование и стрижка. Доче быстро постригли челку и занялись мной. Время идет, мы с мастером уже обсудили погоду, перешли на детей. Я вещаю: моя малышка отказалась ходить в сад, дома сидит. А в саду молоко не пьет и в тихий час не спит.
И тут мой деть выдает: ах, ты рассказала мои секреты, и я расскажу твои - у тебя из п...ськи кровь течет , а еще у тебя денежное дерево засохло
Последнее редактирование модератором:
бро, да чтож тебя так распирает изнутри? X-D
кто что кому обещал??
смотри проще
Эмоции)
Мама дочке обещала невыдачу инфы,полученнной в личной бесседе,после такого случая отношения между ними,уже не станут прежними
Я по разному)
А вообще забей,это несколько оцифрованных нажатий на кнопки,именуемых камментом X-D
Последнее редактирование модератором:
xxx: как день сисадмина отметил?
yyy: у хорошего юникс-администратора праздник отмечается автоматически.
СМС переписка
xxx: как там она?
yyy: воды отошли
xxx: какой воды? на какой адрес?? там купить негде рядом?
yyy: у неё воды отошли, придурок!!!
админ: ...судя по некоторым пользователям
админ: если скрестить дятла и кролика
админ: должен получиться неутомимый долбоеб :'-) :'-) :'-) :'-) :'-)
Интернет-викторина
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет
yyy: у хорошего юникс-администратора праздник отмечается автоматически.
СМС переписка
xxx: как там она?
yyy: воды отошли
xxx: какой воды? на какой адрес?? там купить негде рядом?
yyy: у неё воды отошли, придурок!!!
админ: ...судя по некоторым пользователям
админ: если скрестить дятла и кролика
админ: должен получиться неутомимый долбоеб :'-) :'-) :'-) :'-) :'-)
Интернет-викторина
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше..
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.
Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.
Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.
Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше..
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.
Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.
Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.
Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику
А у меня весь софт лицензионный, только ключи пизженые
Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
xxx: в дотку не хочешь?
yyy: нет
xxx: чо так?
yyy: артем нахуй, ты что, маленький? сколько ты в эту доту будешь играть? не пора ли уже повзрослеть?
yyy: взрослые мужики шпилят в вов
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику
А у меня весь софт лицензионный, только ключи пизженые
Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
xxx: в дотку не хочешь?
yyy: нет
xxx: чо так?
yyy: артем нахуй, ты что, маленький? сколько ты в эту доту будешь играть? не пора ли уже повзрослеть?
yyy: взрослые мужики шпилят в вов
XXX: ездили вчера загород. смотрю, указатель "р.Уперта". смотрю под мост... и, правда, реки нет...
xxx: У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует.
xxx: Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows. X-D
xxx: установил, а запустить не могу пишет вставьте 2-ой диск. подскажите что делать.
support: попробуйте вставить диск №2
xxx: Спасибо! Все заработало!
xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))
xxx: У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует.
xxx: Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows. X-D
xxx: установил, а запустить не могу пишет вставьте 2-ой диск. подскажите что делать.
support: попробуйте вставить диск №2
xxx: Спасибо! Все заработало!
xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.
Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он :'-)
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой толкают...
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.
Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он :'-)
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой толкают...
В чат приходит Егор.
Олег: Егор — ебло, как помидор
В чат приходит Иван.
Олег: иван — ебло, как баклажан
В чат приходит Сергей.
Олег: Сергей — вообще ебанный гей
В чат приходит Ирина.
Олег: Ирина — ебанная скотина
В чат приходит Thy57ER)(?fg77
Олег: бля... надоело мне здесь
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.
Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
Олег: Егор — ебло, как помидор
В чат приходит Иван.
Олег: иван — ебло, как баклажан
В чат приходит Сергей.
Олег: Сергей — вообще ебанный гей
В чат приходит Ирина.
Олег: Ирина — ебанная скотина
В чат приходит Thy57ER)(?fg77
Олег: бля... надоело мне здесь
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.
Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.
Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.
Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!