Ни О Чем)))

[Hobit]

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?

Дети хором:

- Тебе, папа.

 

[Hobit]

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.

 

[Hobit]

Объявление:

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

 

[Hobit]

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?

- Конечно, дорогая, могу.

- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?

- Конечно, дорогая, могу.

- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.

- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

 

[Hobit]

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:

- Пойду-ка я помоюсь.

Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:

- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.

Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.

Муж:

- Кто приходил?

- Сосед

- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

 

[Hobit]

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:

-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?

-Правда, правда, мышка моя...

 

[Hobit]

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:

- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.

Вторая говорит:

- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.

Спрашивают у третьей:

- А у твоего-то как?

Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.

На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.

- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

 

[Hobit]

- Алло! Это Скоpая?!

- Hет! Вы ошиблись!

- А-а-а! Извините, пожалуйста!

- Да ничего! Бывает!

- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...

 

[Hobit]

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?

- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

 

[Hobit]

Семья лилипутов. Отец - 150см ростом, мать - 140см ростом, сын - 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.

Отец смотрит на нее и говорит: "Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся..."

 

[Hobit]

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:

- Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.

- А вот мой дедушка дожил до ста лет.

- Это потому, что он не ел столько сладкого.

- Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

 

[Hobit]

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.

- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

 

[Hobit]

Жена спрашивает мужа:

- Ты не знаешь где мой телефон?

- Я поставил его на зарядку

- Зачем?

- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

 

[Hobit]

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:

- Кто звонил?

- Муж. Сказал, что с тобой в шахматы играет.

 

[Hobit]

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает.

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег.

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом.

4. Надо, чтобы эти женщины никогда дург с другом не встретились!

 

[Hobit]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

[Hobit]

Кто такой нахал?

- Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

 

[Hobit]

Жена - мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хотя бы несколько минут в день!

- И сейчас тоже... - бормочет муж.

 

[Hobit]

Замужняя женщина жалуется подруге:

- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...

- Подгуливаешь?

- Ну, разве только за это...

 

[Hobit]

Из разговора молодых женщин - одесситок:

- Ты мужа будишь по утрам?

- Буду...

 

[Hobit]

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:

- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

 

[Hobit]

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

- А что пьет ваша жена?

- Мою кровь.

 

[Hobit]

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:

- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."

Продавщица (невозмутимо):

- Отдел фантастики за углом.

 

[Hobit]

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.

Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.

А умные мужчины - те вообще... не курят.

 

[Hobit]

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:

- Принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.

Сыновья так и сделали. отец говорит:

- Вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!

Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:

- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!