Ни О Чем)))

[Hobit]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

 

[Hobit]

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

 

[Hobit]

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:

- Мужик, где мы находимся?

- Пошел на хер!

Капитан в лодку:

- Господа, мы в России!

 

[Hobit]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова

 

[Hobit]

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

 

[Hobit]

Французский журнал объявил конкурс:

- Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение:

- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

 

[Hobit]

Приходит девушка со свидания:

- Ну, как он?

- Ах, супер!

- Пахнет хорошо?

- Великолепно!

- Ужин вкусный был?

- Ах, очень-очень вкусный!

- Ну а... было?

- Было! Он в постели такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания.

- Да?

- Да.

- Красавчик.

 

[Hobit]

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)

- Мань, Сашка дома?

- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.

Прошел мужик сидит чайковским давится.

-Мань а покажи мне сиськи!

-Федь ты чё умом повёлся.

-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!

Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.

-Мань а попу покежешь?

-Федя я тебе голову сломаю.

-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!

Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.

-Мань, давай переспим что ли?

-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!

-Мань 3000 дам!!!

Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.

-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

 

[Hobit]

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

- А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

- От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

- А почему?

- Я деду нагрубил.

 

[Hobit]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист.

- Хуяссе, а как ты в ворота попал?

 

[Hobit]

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие ?

- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !

Мужик достает пистолет и заряжая его:

- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

 

[Hobit]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

 

[Hobit]

- тaнцуешь?

- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...

- ты че плетешь?

- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....

- гонишь, что ли?

- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...

- ну ты дaешь!

- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...

- дa че ты лечишь?

- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...

- ты че? Тупишь?

- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...

- че???

- )), зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

 

[Hobit]

Москва, 2013й год.

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "

Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "

Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

 

[Hobit]

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:

— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?

— По-моему ядовитая...

— Все, пиздец, я себе язык прикусила!

 

[Hobit]

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой - бля! Сегодня выходной...

 

[Hobit]

Суббота, 7:30 утра. Звонок.

Я, сонный и злой:

- да?

- Это квартира Ивановых?

- Нет, а что они вам сделали?

- (офигевая) ничего!..

- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?

 

[Hobit]

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

 

[Hobit]

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая:

- Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру!

Вторая:

- А я жру битое стекло и мне всё похеру!

Третья:

- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...

 

[Hobit]

Перекличка в армии:

-Иванов.

-Я!

-Петров.

-Я!

-Тридцать щенков!?

-Да Зощенков я, Зощенков!!!

 

[Hobit]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

 

[Hobit]

Пеpеполненный тpоллейбус.

- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?

- Ты че, интеллигент, в натуре?!

- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

 

[Hobit]

Стоял на остановке, а рядом

два студента.Один чего-то

там съедобное из пакета

тягает и хомячит...Второй

молчал, молчал,а потом как

рявкнет: хорош пельмени

жрать - варить нечего

будет!

 

[Hobit]

Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются

девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают блядей, но

ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы,

женщины, странные.

 

[Hobit]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В Вконтакте.