Ни О Чем)))

[Hobit]

- Семa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в

России. Что это?

-???

- Футбол...

 

[Hobit]

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду!

- Это почему же?

- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

 

[Hobit]

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

 

[Hobit]

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.

Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.

И говорит лягушкa:

- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!

- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.

- Почему?- спрaшивaет лягушкa.

- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

Мне нравится

199

 

[Hobit]

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...

Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо..

 

[Hobit]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:

- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого трахаешь??? "

Мужик: "Жену... "

Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "

Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

 

[Hobit]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

[Hobit]

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?

- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

 

[Hobit]

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?

2 Почему их не сожрали динозавры?

3 Как два их сына начали род человеческий?

4 От кого произошли обезьяны?

5 Как появились китайцы и негры?

6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

 

[Hobit]

В магазине:

— Чем могу Вам помочь?

— Девушка, мне нужен 8—й айфон!

— Постойте, но ведь только 5—й появился?!

— Это у вас 5—й, а моя уже 7—й посеяла. . .

 

[Hobit]

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано

"шампунь".

 

[Hobit]

Мужик поймал такси.

- Куда вам?

- Нет, к удавам я не поеду...

- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

- Ну раз надо, то поехали к удавам.

 

[Hobit]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.

- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.

Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.

- Что случилось?

- Да вот, жену встретил, на роликах…

 

[Hobit]

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого !

А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол ... еб твою мать!!!

 

[Hobit]

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...

Кто?

Удачи.

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

 

[Hobit]

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

- А что случилось доча?

- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

 

[Hobit]

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.

Мимо проходил мужчина:

— Думаешь, вплавь быстрее?

 

[Hobit]

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД

Умер студент. В адской конторе предлагают:

- В простой ад или студенческий?

Студент подумал:

- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.

Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.

Задолбало это студента, приходит в адскую контору:

- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.

В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...

Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.

Студент:

- Ты кто?!!!!

- СЕССИЯ!

 

[Hobit]

Покупатель и продавец:

- Дайте мне две СD-R-ки.

- Две чего?

- СD-R-ки. - Указывает на болванки.

- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

- ?

- Ну, в смысле лазерную указку...

 

[Hobit]

В каждом русском живёт аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

 

[Hobit]

- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.

Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.

В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

 

[Hobit]

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

— это ж водка!

— но-но, бл%ть! это волшебная водка!

 

[Hobit]

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А папа сказал, что тебя черти принесли.

 

[Hobit]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал

от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

- Это твой топор?

-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

- Может, это твой топор?

-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,

- возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку

упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь

и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин

Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал

бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал

мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех

прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 

[Hobit]

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!