Ни О Чем)))

[Hobit]

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

 

[Hobit]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая:-Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая:-Дура,где твоя шапка?!

 

[Hobit]

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:

- У нас, наверно, будет негритёнок.

- Почему?

- Нам черная кошка дорогу перебежала.

Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:

- У нас, наверно, будет негритёнок.

- Почему?

- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.

Отец спрашивает у своей жены:

- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

 

[Hobit]

- Петя!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

 

[Hobit]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

[Hobit]

Девушка пришла к гадалке.

-Меня любят двое парней.Скажи,кому из них повезет?

Гадалка разложила карты,потом внимательно посмотрела на девушку.

-Повезет Игорю-на тебе женится Дима.

 

[Hobit]

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

 

[Hobit]

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

 

[Hobit]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:

— Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

— Не дает мама, папа не делится...

 

[Hobit]

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.

Подходит к нему журнaлист и говорит:

- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?

- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?

- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.

- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?

- Дa не секрет - "Мaльборо".

- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?

- Пaчки полторы - две.

Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:

- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вaс есть?

- Нет, небоскребa у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...

 

[Hobit]

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:

- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.

Мужчина: -

- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

 

[Hobit]

По привычке подходит и грубо спрашивает:

— Че делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

— Гавно с песком мешаю.

— А зечем?

— Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день

милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

— Че делаешь?

— Гавно с песком мешаю.

— ЗАЧЕМ

— Пожарника лепить баду.

Милицинер(помягче с улыбкой)

— А ты говн а побольше клади.

— Нельзя!!!

— Почему?

— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

 

[Hobit]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО: спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова:

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ:

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

 

[Hobit]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !

— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

 

[Hobit]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",

она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:

"Какая, на х. . й, разница? ". .

— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

"Я что, на х. . ю стоять должен? "

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день :

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,

там сидит учительница математики, учитель физкультуры

и учитель рисования.

— А учитель рисования нах. . й пришел?

— Я так и спросил... ... . )))

 

[Hobit]

- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

 

[Hobit]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная.

 

[Hobit]

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Даю ему зажигалку.

Он в шутку так:

- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

 

[Hobit]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 

[Hobit]

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

- Сколько будет 2+2?

- 5.

- Нет.

- 6.

- Нет.

- 8.

- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 3.

- Нет.

- 3.

- Нет.

- 3.

- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 4, конечно!

- Правильно! Какой умный, но мест нет.

 

[Hobit]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд.

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!

 

[Hobit]

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Даю ему зажигалку.

Он в шутку так:

- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

 

[Hobit]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу

пила?

- Я мама.

 

[Hobit]

О девичьем.

"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:

"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

 

[Hobit]

Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с последующей поддержкой уже "долгоиграющими" эндогенными морфинами -эндорфинами (так как фенилэтиламин достаточно быстро ращепляется моноаминоксигеназой). Это биохимия. Совершать что-то ради любви - это то же самое, как за секрецию желудка Родину продать. Стихи о любви - ничто иное, как описание литературным языком кайфа наркомана.