Ни О Чем)))

[Hobit]

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?

- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

 

[Hobit]

Утром жена обращается к мужу:

- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

 

[Hobit]

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:

- Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату.

Шеф:

- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

 

[Hobit]

Стоит наркоман возле зеркала.

Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму."

Стук в дверь.

- Кто там?

- Я!

- И там Я!

 

[Hobit]

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:

- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?

- Лодка.

- Ответ неверный, Герасим.

- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

 

[Hobit]

Он, конечно же знал, что далеко не красавец.

И когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.

 

[Hobit]

- Привет!

- Привет!

- Как дела?

- Нормально.

- Чё делаешь?

- Подвожу статистику.

- Чё за статистика?

- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".

- Ааа, ясно.

 

[Hobit]

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу".

Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:

- Мяу,мяу,мяу...

В ответ:

- Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!

 

[Hobit]

У шефа в контакте статус: "Заболел"

На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

 

[Hobit]

Две блондинки:

- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.

- Кем же ты работаешь?

- Натурщицей.

- С тебя пишут картины?

- Нет, с меня пишут анекдоты.

 

[Hobit]

— У тебя какая машина?

— У меня Лада Приора!

— Да ну, гавно какое!!!

— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

 

[Hobit]

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.

Француженка:

- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!

Русская:

- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!

Hегритянка:

- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

 

[Hobit]

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— Это его остановило?

— Монтажная пена кого угодно остановит!

 

[Hobit]

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:

- Загадывай три желания.

Старик:

- Стакан, бутылку пива и засохни!

 

[Hobit]

Две подруги вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца...

 

[Hobit]

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!

Я её в суп покрошилa, сижу, ем.

Тут внук приходит и говорит:

- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?

А я сижу и думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

 

[Hobit]

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?

— Блин, пока ты не сказала, не было..

 

[Hobit]

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажрёмся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

[Hobit]

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.

– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

 

[Hobit]

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....

 

[Hobit]

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

 

[Hobit]

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят:

- Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас ”колёсико” за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь.

Ну, мужик подумал:"А чё, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки, ”колёсико” втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подходит к ребятам, спрашивает:

- Шо за фигня? Я у вас ”колёсико” купил, деньги заплатил, а не топит!.

А ребята ему в ответ:

- Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы ”колёсико” за 5$ втопило - ты у нас за 20$ ”колёсико” купи, вот тогда втопит.

- А если не втопит? - спросил мужик.

- Ну тогда мы тебе все деньги вернём.

На том и порешили...

Купил. Попарился. Вышел из парилочки,”колёсико” за 20$ втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смотрит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один. Ребята в машину, а он - в такси. Говорит таксисту:

- Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны - расплатимся.

Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько заплакал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придорожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:

- Ты чё, мужик, офигел в парилке какать?

 

[Hobit]

Телефонный звонок в кабинет вpача:

- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?

- Пока без сознания...

- Когда же он пpидет в себя?

- Думаю, в ближайшую сpеду...

- Благодаpю вас.

- Пожалуйста. А кто это звонил?...

- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

 

[Hobit]

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?

- Неее, я реально спала...

 

[Hobit]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он:

- Пожрать дашь?

- Нет!

- А рубашку погладишь?

- Нет!!

- А дашь?

- Только раком.

- Почему???

- Глаза б мои тебя не видели…