Ни О Чем)))

[Hobit]

В школе учительница спрашивает у ребят:

- Дети, какие вы яйца видели?

Ну, дети отвечают:

- Белые - у кур.

- Пестренькие - кукушиные.

- Какие еще? - спрашивает учительница.

- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.

- Где ты такие видел?

- У деда калиткой прищемило...

 

[Hobit]

Учительница знакомится с учениками: -

Мальчик, как тебя зовут?

- Федя.

- А кто твой папа?

- Он на мясокомбинате работает, директор!

- Садись, Федя, на первую парту!

- А тебя как? - другого спрашивает.

- Вася.

- А твой папа где?

- На ликеро- водочном, директор!

- Садись и ты тоже на первую парту.

- А тебя как? - третьего спрашивает.

- Вовочка

- А твой папа где?

- В ФСБ.

- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?

- Не знаю, его только вчера забрали. .

 

[Hobit]

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

- Что, опять родителей в школу вести?!

 

[Hobit]

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.

Сеpежа:

- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.

Маша:

- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.

Вовочка:

- А я буду олигаpхом!!

Все:

- А что у тебя есть???

Вовочка:

- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ

пpодавать!!!

 

[Hobit]

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

- А ты откуда на свет появилась?

- Меня аист принес.

- А мама?

- Ее тоже аист принес.

- Ну а я?

- А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

 

[Hobit]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.

- Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

- Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

- Бл@@ь, не знаешь - не подсказывай.

 

[Hobit]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,

Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных

страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

 

[Hobit]

Вовочка приходит к матери:

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!

- Он промолчал...

 

[Hobit]

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

 

[Hobit]

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

 

[Hobit]

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

- Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

- Не вылезет.

- Почему?

- Я её уже съел.

 

[Hobit]

— Обними меня!

— Не, я током бьюсь.

— А я шваброй. Обнимай говорю!

 

[Hobit]

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:

— Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.

— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.

— А он также женщин удовлетворять может?

— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр%%нул,так он ему до сих пор мед носит.

 

[Hobit]

Встречаются два ангийских джентельмена,один другого спрашивает:

— Сэр,Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..

Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее,всматривается и отвечает:

— Да,был...

Первый опять спрашивает:

— А Вы познакомились там с миссис такй-то?

Второй быстро листае книжечку и отвечает:

— Да,познакомился...

Первый:

— А Вы вступили в интимную связь с ней?

Второй опять быстро листает книжечку:

— Да,вступил...

Первый:

— Так вот,я ее жуж,и мне это не нравится!

Второй ,быстро полистав:

— Мне тоже не понравилось...

 

[Hobit]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

 

[Hobit]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

— Ну, давай. Ну, давай!

— Неудобно, мама услышит.

— Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

— Что, дочка?

— Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

 

[Hobit]

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

 

[Hobit]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

— Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

— Мужчина, но, ведь это вы сделали!

— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

 

[Hobit]

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

— Президента с премьером не пробовали?

 

[Hobit]

— Он на медведя с голыми руками ходил...

— Ух ты, че охотник?

— Да нет, дурак...

 

[Hobit]

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "

 

[Hobit]

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

— Раб.

— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

 

[Hobit]

Разговор в баре

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

— Ты не откажешься переспать со мной?

— Со мной этого никогда не случалось.

— Ты никогда не спала с мужчиной?

— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

 

[Hobit]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные

часы;

7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

[Hobit]

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:

— Мама, посмотри какое у дяди яблище!