Ни О Чем)))

Добро пожаловать на форум гроверов GanjaLive – уникальное сообщество, объединяющее энтузиастов и профессионалов в сфере выращивания конопли и грибов. Здесь вы найдете бесценные советы, проверенные методы и личные истории, которыми делятся участники и со всего мира.

Наш форум создан для тех, кто стремится углубить свои знания в гроувинге и улучшить навыки в культивации. Вне зависимости от уровня опыта – будь вы новичок или эксперт – у нас всегда найдется место для обсуждений, вопросов и обмена идеями.

На GanjaLive вы сможете:

  • Узнать о лучших сортах конопли и грибов, подходящих для выращивания в различных условиях.
  • Открыть для себя секреты эффективных методов культивации и ухода за растениями. Как выращивается марихуана в домашних условиях или в профессиональных теплицах.
  • Обсудить использование современных технологий и оборудования, облегчающих процесс выращивания конопли или грибов.
  • Найти поддержку единомышленников и поделиться своими успехами в уютной и дружелюбной атмосфере.

Мы ценим свободу слова и поддерживаем анонимность наших пользователей, обеспечивая безопасность и конфиденциальность обсуждений среди гроувинг специалистов на высоком технологичном уровне (более подробно в Политике конфиденциальности, или Дисклеймере). Форум гровинга GanjaLive – это больше, чем просто форум. Это сообщество людей 18+, объединенных общим интересом, где каждый может найти полезную информацию и поддержку на пути к совершенству в выращивании.

Присоединяйтесь к нам, делитесь опытом, учитесь новому и станьте частью динамичного и развивающегося сообщества GanjaLive!

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втиxyю этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

 
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

 
Сидит ежик на пеньке и медитирует : "Я сильный , я сильный ."

Подбегает сзади медведь и со всего размаха пинает ежа под зад.

Тот летит , затем падает в лужу и говорит :"Я сильный , я сильный... но легкий.

 
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.

- Ни фига себе бесплатная выпивка!

Выпил стакан и свалился.

Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.

- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!

Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.

Идет волк. Видит водку, зайца и лису.

- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!

Выпивет водки и падает рядом.

Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.

- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!

Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.

Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.

- Фигасе я по пьяни начудил!

 
В доску пьяная лиса стоит у норы и орет внутрь:

- Ху.ня! Ху.ня! Вылезай, гадина!

Из норы раздаетя интеллигентный, полный собственного достоинства голос:

- Я не ху.ня, я - выхухоль!

Лиса икнула:

- Ну вот еще, буду я всякую ху.ню на "Вы" называть...

 
Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.

Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.

- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

 
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!

- Ты что, косой, сдурел?!

- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!

- Дай попробовать?

- На!

Волк положил свои яйца на пень и как тpaXнет молотком, аж взлетел от боли.

- Заяц! Козел!

- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

 
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:

- Слон, ложись быстрей!

Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:

- Офигенный бутерброд получился!!!

 
Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой - жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:

- Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться.

- Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.

Кричит жене:

- Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?

- Ага !

- Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.

Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело - приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой:

Фермер кричит жене:

- У нашего хряка хвост завитушкой али нет?

- Ага !

- Hу что, поехали.

Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит:

- Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?

- Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и в шлеме!

 
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

 
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

- Косой, что ты там делаешь?

- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

- Ну, ладно, давай!

Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:

- Слона мне!!! Слона!!!

 
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:

- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки..

 
Последнее редактирование модератором:
Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой

советский инженер.

- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?

Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у

тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты

вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с

красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...

- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в

Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,

толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

 
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает

рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя

- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:

- А чем я могу помочь !???

- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

 
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом

сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах,

браслетах:

- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?

- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.

- Значит так, Коленька, приходишь на работу в

понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4

планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут:

вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.

- Да я вообще-то не пью...

- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,

давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку

не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,

кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.

- Да я вообще-то спортсмен...

- Понял, значит на работу выходишь со среды,

работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята

подъедут, баб привезут, в общем тpaXаемся до утра.

- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...

- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?

- Ну что вы, как вы могли подумать ?

- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

 
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...

Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят

следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем

сидят братки... пальцы от холода совсем свело.

Альпинисты в полном недоумении:

- Мужики! А как вы сюда попали-то?

- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та с.ка,

которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

 
Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.

Мерс останавливается, стекло опускается:

- Не свисти, денег не будет!

Стекло поднимается, мерс уезжает...

 
Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по

Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит;

- Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за

обед платил...

 
Приезжает новый русский из Америки.

- Ну, как там - спрашивают его.

- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже

баксы те же.

 
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.

Вместе с ним заходит еще один мужик.

- Down?

- Сам ты даун.

 
Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в

автосалон и говорит:

- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И

чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах

были черные. И внутри все было обито черной кожей.

Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает

сотовый телефон и звонит жене:

- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.

Как какого цвета? Телесного, конечно.

 
- Какой компьютер у нового русского?

- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

 
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,

когда он едет в магазин?

- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,

что ему завернуть.

 
Сидят два новых русских в туалете, какают,

по сотовому телефону разговаривают:

- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем

физическую работу или умственную?

- Наверное, физическую ...

- Нет, наверное, умственную - была бы физическая,

мы бы кого-нибудь наняли ...

 
Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

- Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

 
Назад
Сверху