Ни О Чем)))

[Hobit]

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

 

[Hobit]

- Ну, зятёк, с праздником тебя!

- С каким это ещё праздником, мама?

- На два дня уезжаю

 

[Hobit]

Подходит теща к зятю и говорит:

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.

- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

 

[Hobit]

Зять тестю:

- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь

я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так

почему?

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

 

[Hobit]

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

 

[Hobit]

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

 

[Hobit]

- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу. ...

 

[Hobit]

Выиграл мужик в лоторею 50 тысяч пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:

- У меня мама умерла. Муж пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:

- Ну попёрло, ну попёрло!!!

 

[Hobit]

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто велосипед отведёт домой?

 

[Hobit]

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

 

[Hobit]

- И куда мне пойти?

- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.

- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

 

[Hobit]

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!!

- Нахал! Это моя мама!!

 

[Hobit]

Зять приходит с больницы и говорит теще:

- Плюй мне на спину.

- Что ты! - Испугалась теща.

- Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

 

[Hobit]

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:

- Ружье мне, быстро!

- Ружье? Хорошо. А для чего вам?

- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

- Это еще зачем?

- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

 

[Hobit]

Идет мужик весь грязный.

Встречает друга:

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал!

 

[ksakseksulec]

ты не подходишь, ты уже участник конкурса

 

[Hobit]

понял, не дурак, дурак бы не понял))))

 

[Hobit]

Жена пришла домой с новым колечком.

Муж: — Где взяла?

Жена: — Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море.

Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.

Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

 

[Hobit]

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную пр@ст@тутку на час, за вмятину на сутки.

— Ну и как, аккуратно ездит?

— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

 

[Hobit]

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:

- Давай искупаемся!

Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная!

- Да мы быстренько!

- Да ну его на фиг - волна высокая!

- Да мы неглубоко.

- Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."

 

[Hobit]

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.

 

[Hobit]

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:

— Что у нас сегодня на ужин?

— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик? ” Добавку будешь?

— Спасибо, я уже сыт.

 

[Hobit]

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

 

[Hobit]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

— Кто это там?

— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

— А куда я тут спрячусь?

— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

— Дорогая, это что за херня?

— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

— Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались с@ксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

— Бл@, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна св@лочь не догадалась меня покормить!

 

[Hobit]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.