Ни О Чем)))

[Hobit]

Встречаются два мужика:

- Привет, Вася! Чо такой грустный?

- Сын у меня родился...

- Так это ж хорошо!

- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

 

[Hobit]

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.

- Почему вы решили развестись с мужем ?

Жена:

- Он меня как мужчина не удовлетворяет.

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...

Мужской голос из зала:

- А ее никто не удовлетворяет...

 

[Hobit]

Жена говорит мужу:

- Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..

Муж:

- Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу

убил.

 

[Hobit]

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда....

 

[Hobit]

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю

английского.

- Что Вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.

- Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

 

[Hobit]

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?

- Чесотка: почесался - и еще хочется.

- А какая самая худшая?

- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

 

[Hobit]

- Доктор, где у человека душа?

- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда

помочишься и на душе легче.

 

[Hobit]

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он набегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.Чукча подходит и говорит:

- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

 

[Hobit]

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

- Зачем припер, у нас же розетки нет.

- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

 

[Hobit]

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы

ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,

голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

искать.

 

[Hobit]

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

- Ну, как ты с ней?

- Все холосо.

- А с языком у нее как?

- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

 

[Hobit]

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть?

- 8-О ??? Нет...

- А колбаска копченая есть?

- Нет, и колбаски нет...

- А рыбка вяленая есть?

- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку

подваливает:

- А что, чукча, у тебя красная икра есть?

- Есть.

- 8-О

- Ну, а черная есть?

- Есть.

- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

 

[Hobit]

Не помню как и почему, но оставили ученые наедине на сутки чукчу и обезьяну. Через сутки вернулись, глядь - чукча сидит себе и сидит, трубочку курит, ухо огромное, а обезьяна вокруг него скачет, вся нервная, на лбу - огромная шишка.

Проходит 5 минут.

Чукча прикладывает к уху руку:

- Что это там шумит?

Обезьяна бьет себя по лбу:

- Сколько можно говорить!!!! ВО!!! ДО!!! ПАД!!!

 

[Hobit]

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

 

[Hobit]

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).

1-й раз высунули и спрашивают: - Золото, брилианты есть?

Чукча: - Однако не знаю...

2-й раз высунули: - Золото, брилианты есть?

Чукча: - Не знаю, однако...

3-й раз высунули: - Где золото, брилианты???

Чукча: - Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

 

[Hobit]

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:

- Сам убил?

- Сам.

- Сколько раз стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного. От смеха умер.

 

[Hobit]

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?

- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

 

[Hobit]

Ростом цен на бензин навеяло...

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -

автомобиль в подарок!"

 

[Hobit]

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею...

Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:

- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?

Сталин (раскуривая трубочку):

- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.

 

[Hobit]

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:

- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:

- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:

- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.

 

[Hobit]

- Как написать "Украина" четырьмя буквами?

- "Цирк".

 

[Hobit]

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к ВВП. Тот отвечает:

- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие Поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло

 

[Hobit]

Правительство Украины оптом и в розницу продаст Родину, недорого, возможен торг. Тел. ************, спросить Витю, Юлю или другого Витю…

 

[Hobit]

Мировой кризис. встретились два банкира.

- ну как ты сегодня спал?

- как младенец!

- это как?

- полночи плакал и два раза обкакался

 

[Hobit]

Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.

Муж возле барной стойки:

- Такс детям мороженое, сок и печенье, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта.

Официант мигом все исполняет, и тут обзывается теща:

- Сынок ты про меня забыл!

Муж: - Ах да, гарсон, еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.