Ни О Чем)))

[Hobit]

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?

- А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

 

[Hobit]

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?

- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.

- Ну и чо?

- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...

 

[Hobit]

Встретились два приятеля.

- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...

- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?

- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

 

[Hobit]

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

- Что случилось? - спрашивает стюардесса.

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

 

[Hobit]

Три парадокса нашего времени:

Самый крутой рэппер - белый.

Самый крутой игрок в гольф - чёрный.

Самый высокий баскетболист - китаец.

 

[Hobit]

Вовочка спрашивает маму:

- А чьи у меня мозги?

- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

 

[Hobit]

Как-то раз Вовочка пришел с папой в цирк. Билеты у них оказались в первый ряд.

Идет представление и на арену выходит укротитель с группой тигров.

Вовочка:

- Пап, а если тигр случайной выскочит из клетки, выбежит на трибуну и съест кого-нибудь, на каком трамвае мне ехать домой?

 

[Hobit]

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:

- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью

шесть? Вовочка:

- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

 

[Hobit]

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Xpенников. А ты, Петров, убери подсказку.

 

[Hobit]

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А

что бы сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

 

[Hobit]

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

 

[Hobit]

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь

заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители

занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

носу!!!

 

[Hobit]

Вовочка пришел домой из школы.

-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.

-Вызывали,-отвечает Вовочка.

-Ну и как?

Завтра тебя вызовут.

 

[Hobit]

Идет урок биологии в школе.

Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)

Вовочка: - Жопа!

Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)

Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

 

[Hobit]

Урок в школе.

Учитель спрашивает:

- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

(Молчание...)

-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

(В) - Б@я буду!

(У) - Садись, верю!

 

[Hobit]

На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ?

 

[Hobit]

-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?

-Конечно знаю.

-Ну? Кто?

-Негр ессно..

-Ш8-( ) C чего ты взял?

-Ну он же с белыми воевал.

 

[Hobit]

- Чего кричишь, Вовочка?

- Меня побили!

- За что?

- Потому что я кричал...

 

[Hobit]

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.

- Это наша страна, - показывает отец.

- Какая большая! - реагирует сын.

Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:

- Пап, а что это за пятнышко?

- Это Германия, - отвечает отец.

- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

 

[Hobit]

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:

- Я тебя отучу курить, паразит!

- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

- А зачем тогда тебе зажигалка?

- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

- А... Тогда извини!

 

[Hobit]

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?

- Помню.

- А ежа?

- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

 

[Hobit]

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

- А потом?

- Потом? Рассадили нас.

 

[Hobit]

На уроке в начальной школе:

- А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?

Молчание.

- Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика - это...

Дети хором:

- Пиво!

 

[Hobit]

Приходит девочка домой и говорит маме:

- А нам сегодня делали прививки.

- Надеюсь ты не плакала.

- Нет, меня не догнали.

 

[Hobit]

ученик сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет, начинает писать ответ. нервно поднимается и спрашивает:

- а писло чисать?

- ну, если это вам поможет, почешите.