Ни О Чем И Обо Всем))

[Going]

Мюллер спрашивает Штирлица:

- Как думаешь, русские победят нас до апреля?

- Ну до апреля не знаю, но до майских праздников точно победят.

 

[Going]

- Штирлиц, вы еврей! - закричал Мюллер.

- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.

- Ага, а я немецкий! - сказал Мюллер.

 

[Going]

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-

пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под-

ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в

нем, выбрасывая ненужные документы на пол.

- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю-

рер, - У нас Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь?

- А, все равно отвертится.

 

[Going]

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже

в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы

купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,

всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они

еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-

ди.

 

[Going]

“Сколько будет дважды два?” - спросил Мюллер. Штирлиц заду-

мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом

недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И

если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда

переговоры с Даллесом зашли в тупик.

 

[Going]

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику “характер нордический” и вызывает

следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику “характер близок к нордическому” и

вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

 

[Going]

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге

незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут нах#й! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.

 

[Going]

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать

шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:

“Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью

на Родине поймут - задание партии выполнено.”

 

[Going]

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

 

[glot]

Взрыв моска)

 

[Hobit]

так я не понял, что то ты меня слишком доганять стал)))

 

[Going]

так я не понял, что то ты меня слишком доганять стал)))

это чтобы ты сильно не расслаблялся)))

 

[Going]

Взрыв моска)

ещё какой))

 

[Going]

CANNABIS

Приезжаю я домой позавчера. А мамочка у меня была в Киеве и накупила ароматизированных палочек. Вонь, хочу сказать, невыносимая. А ей нравится. Мне просто сам прикол, шо дым, не нравится! Ну, короче.

Захожу в Николаеве на кухню. Смотрю: коробочка от свечек этих.

Присматриваюсь. Что-то смущает. Не понимаю. И тут тихо сползаю: через всю коробочку нарисованы непонятные, знакомые до боли в грудях зеленые листики. А сверху, БА-А-Альшим шрифтом написано: CANNABIS. Natural oil и тыры-тыры-ля-ля-ля. Я чуть не обделалась. Я к родокам: вы че тута, травку нюхаете? Они: хи-хи, ха-ха, да! Типа, прикалываюсь. А я им: вы че, читать не умеете? Русским языком написано: CANNABIS. Тут они и прозрели. Оказывается, папа старательно перевел про "натуральные масла, сделано в Индии, натуральный продукт", а главное слово - провтыкал! А я: ну, понятно, семья планокуров и планонюхов, в кого детки пошли!!! А папа маме: Валя, я же тебе сразу сказал, мне эти палочки больше всех понравились!!!!

Вот так. Так я у мамы спросила: ты где покупала? Она - на Петровке.

Так что в ближайшие выходные иду за шмалью на Петровку. По приколу!!!

Они, кажется, 4-50 упаковка стоит!!!

 

[Going]

Измена !!!

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» — он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки — все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял — бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий — преподаватель. Как всегда на второй паре — уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил

— что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

 

[Going]

Икар

Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у него всяческие асоциальные элементы, которые и травы покурить, и кольнуться не брезгуют. И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать. Желание дос-таточно проблематичное, так как окна все настежь, а у соседа компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих "трансформаторов" под действием наркоти-ческих средств возомнил себя Икаром. Вы сунулся в окно и давай радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу:

- Я могу летать! Я могу летать!!!

"Ну, скотина, - думаю, - щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом свыше":

- Ну, так лети-и-и!!!

Секундное молчание, после чего этот горе-Икар голосом обиженного ребенка отве-чает:

- Да пошел ты…

 

[Going]

Проблема ребят с пельменями

Ну дело было так,решили два другана зайти в гости к третьему,а ребята надо сказать любили планчика покурить,ну вот зашли они значить,сидят разговаривают,посмеиваются иногда, лениво так.Ну и как положено приходит к ним дикое желание покушать чего-нить,ну тут хозяин подсуетился:у меня грит пельмени есть,и ушел на кухню. Ребята все разомлевшие в предвкушении пельменей просидели так минут двадцать,после чего уже серьезно разволновавшись решили заглянуть на кухню,и видят картину: Стол,на столе эти вожделенные пельмени,парень беря их в руки что-то с них сдувает.Интерес ессно растет и они рещив узнать чем он занят задают вопрос: -Андрей так как там с пельменями? На что он с не возмутимым выражением лица выдает перл: -Проблема ребят с пельменями,в муке все,отряхивать придется! После этого парни забились в истерике.

 

[Going]

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем…

Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши…

Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали… Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

- O, Великий, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила. На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

 

[Going]

Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:

-В какой ад пойдете, в русский или американский?

Они:

-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.

-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.

А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.

Американец сразу в американский пошел. А русский думает: “Что я всю жизнь в

России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский.”

Встечаются они через месяц. Русский:

-Расказывай как живешь?

-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты

то как?

-Да у нас все как всегда: то ведра стырели, то гавна не завезли.

 

[Going]

Учёные проводили социологический эксперимент.

На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух

русских и одну русскую…

Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:

- Что здесь произошло?

- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.

Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.

Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают самогон, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.

Спрашивают:

- А как же вы ее делите?

- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.

- А в воскресение?

- А в воскресение мы ее 3.14з&им за, Б*я&ство!

 

[Going]

Летят русский, американец, немец и негр на воздушном шаре. Возникли какие-то неполадки и им пришлось приземляться. На них выскакивает стая голодных волков - те бежать. Русский, американец и немец переглянулись и бросили на съедение негра, чтобы свои шкуры спасти. Волки быстро его растерзали и продолжают преследование. Русский переглянулся с американцем и они вдвоём бросили немца. Бегут дальше, а волки снова их догоняют. Тут русский останавливается, откидывает полу плаща, достаёт автомат Калашникова и расстреливает всех волков. Американец поражается: - Зачем же мы негра и немца бросили им на съедение?! Ты что, раньше не мог убить всю стаю?! Русский с невозмутимым видом достаёт из-за пазухи бутылку водки: - А что тут на четверых-то пить?

 

[Going]

Споpят амеpиканец, немец и pусский, чья нация быстpее стpоит. Амеpиканец: - Мы начнем стpоить мост 1 янваpя и 31 декабpя по нему поедет пеpвая машина. Hемец: - А мы начнем стpоить больничный комплекс 1 янваpя и 31 янваpя уже сможем пpинимать пеpвых больных. Русский: - Еpунда! Вот мы в понедельник в 9 утpа начнем стpоить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

 

[Going]

Американец, француз и русский обсуждают похмелье.

Ф. говорит:

- Просыпаюсь с утра, делаю несколько глотков шампанского, обнимаю лежащую рядом

девушку и мы занимаемся любовью до вечера.

А. говорит:

- Ну с утра я просыпаюсь, делаю глоток виски, и с девушкой.

Р. :

- Просыпаюсь на помойке, голый, облеваный. Х$й стоит, на головке сидит ворона

и клюет ее, а у меня такой сушняк, что я даже не могу сказать “Кышш!”.

 

[Going]

НР ведет друзей по свежеобставленному дому:

- А вот тут у меня типа картинная галерея. Немного прикупился, вот чисто Веласкес, Перов, короче, Серов, чисто Айвазовского две работы, вот Спиваков…

- Брателло, не гони. Спиваков - музыкант!

- Братан, если я говорю человеку “рисуй!”, он - рисует.

 

[Going]

Едет мужик на иномарке. В зеркало смотрит, сзади за ним запорожец. Думает, ну щас как в анекдоте будет. И точно, на первом же светофоре сзади в него хлоп.

Вылазит разбираться, смотрит, а в него мерс въехал. Братва повыскакивала, менты подъехали. От ментов отмазались, типа сами порешаем. Менты начинают собираться, водила иномарки спрашивает:

- Пацаны, щас все порешаем, только у меня один вопрос: сзади ехал запорожец, а въехали вы. А где запорожец то делся??

- Тсс, тихо… Он у тебя в багажнике.