Ни О Чем И Обо Всем))

[Going]

Проводница в окно прокладку выкинула. Нарк в окно высовуется, она ему на лоб бац.

- Вась, прикинь, вроде бы просто ватка, а лицо в кровь разбила.

 

[Going]

Нарк на похоронах: включите телек - ты чо Вася умер (так 2 раза) Ну чо, кроме Васи некому телек включить?

 

[Going]

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика

и анашиста. Ну и говорит:

- Я, робяты, вас не просто так отловил… Хочу, значитца, кайф

ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет

- сберляю со всеми потрохами!

Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна,

руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило,

стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил

алкаша.

Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил -

ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть

копыта не отбросил - не кайф…. Сточил и ширяльщика.

Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом.

Вставило… пробило на хи-хи… посмеялись…. пробило на

умняк… протащились…. отходнячок словили - кайф!!!

- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет

анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:

- Извини, друг, на хавчик пробило!

 

[Going]

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.

Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.

Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,

сам себе стучится, сам себе отвечает:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Шмаль есть?

- Нет!

- А под ковром?

ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!

Положил за шкаф - и та же ситуация:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Шмаль есть?

- Нет!

- А под ковром?

- Не - а!

- А за шкафом?

ТААААК! … В общем ситуация повторяется еще и еще.

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Шмаль есть?

- ННет!

- А под ковром?

- Не-а!

- А за шкафом?

- е-а!

- А в холодильнике?

- Не-а!

- А под диваном?

- Е-а!

- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

 

[Going]

Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже

толпа трудится. Вдруг облава - мигалки кругом, менты бегают.

Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом

пробегает стадо кенгуру - думает пристроюсь… Разделся и

прыгает рядом.

Последнее кенгуру оборачивается и говорит: “Слышь,

придурок, ты хоть носки сними, а то всю стаю попалишь”

 

[Going]

Нарик на берегу сидел, вдруг рядом с ним утка падает.Он взял, тут охотник подбегает, говорит что это его утка, нарк гов. что его. Завязался спор. Нарк предлагает: давай, кто кому сильней по яйцам уебет, того и утка. Охотник согласился. Нарк: но я бью первый. Разбегается, как даст ему. Охотник скрутился, полчаса отходил, все-таки поднялся:Ну теперь моя очередь - Да забирай ты свою утку.

 

[Going]

Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу караван. Мужик подбегает к чуваку на верблюдах и кричит:

- Воды!

Чувак на верблюдах мужика поит и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик:

- Есть хочу!

Чувак его кормит, чем сам богат, одевает, чтобы не замерз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну - мужик:

- Курить!

Чувак с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись, оборваный мужик говорит:

- Ты меня напоил, накормил, обогрел… А знаешь ли ты - кто я?

- ?

- Я - Исус Христос!

- А гребет… да… гребет…

 

[Going]

Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава.

 

[Going]

Колян спрашивает своего друга наркомана:

- Павлик, а на марихуану подсесть можно?

Тот ему отвечает:

- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

 

[Going]

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.

Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со

Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч:

Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый

сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий

- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего

новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.

 

[Going]

попал чел в ад , смотрит поле травы ростет,ну он начал собирать, собрал насушил , косяк сделал…смотрит как всехорошо то, видит народ сидит с косяками, он подходит и спрашивает спичек, есму отвечают : были б спички , был бы рай…

 

[Going]

Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно… Тормозит их (М)ент.

(М) (1-му): “Чего это вы так медленно едите? ”

(1) (тихо 2-му): “Он спрашивает, почему мы так медленно едем. ”

(2) (тихо 1-му): “Cкажи, что мы уcтали. ”

(1) (менту): “А мы уcтали! ”

(М) (1-му): “А чего это вы так устали? ”

(1) (тихо 2-му): “Он спрашивает, почему это мы так устали. ”

(2) (тихо 1-му): “Cкажи, что мы c рыбалки. ”

(1) (менту): “А мы едем c рыбалки! ”

(М) (1-му): “А где это вы рыбу ловили? ”

(1) (тиxо 2-му): “Cпрашивает, где мы рыбу ловили. ”

(2) (тиxо 1-му): “Cкажи, что на Оке. ”

(1) (менту): “На Оке! ”

(М) (1-му): “Ну и как Ока? ”

(1) (тиxо 2-му): “Он говорит “Как Ока? ”

(2) (тиxо 1-му): “Xммм… “какака”? … Cкажи “кукуку”

 

[Going]

<div>У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.</div>

<div>- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?</div>

<div>- Hу… Я хук справа в голову - он падает.</div>

<div>- А если 2 хулигана?</div>

<div>- Hу… Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.</div>

<div>- А если 3 хулигана?</div>

<div>- Hу… Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.</div>

<div>- А третьего?</div>

<div>- Третьего? Hу… третьего у меня день рождения.</div>

 

[Going]

<div>Берут интервью у боксера:</div>

<div>- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?</div>

<div>- Hу это…</div>

<div>- Hаверное, что бы сильнее поражать соперника?</div>

<div>- Да!</div>

<div>- А зачем Вам такие сильные ноги?</div>

<div>- Hу это…</div>

<div>- Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?</div>

<div>- Да!</div>

<div>- А зачем Вам такая маленькая голова?</div>

<div>- Hу это…</div>

<div>- Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?</div>

<div>- Да!… А еще я туда ем.</div>

 

[Going]

<div>- Ты слышал, в Монако запретили футбол?</div>

<div>- Нет. А почему?</div>

<div>- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.</div>

 

[Going]

<div>Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.</div>

<div>- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю.</div>

<div>- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!</div>

 

[Going]

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

 

[Going]

<div>Новость:</div>

<div>Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.</div>

 

[Going]

<div>- Вчера прыгал с парашютом.</div>

<div>- И что?</div>

<div>- Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.</div>

 

[Going]

<div>Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка</div>

<div>Норму знаю - упал значит хватит</div>

<div>я не грустный я трезвый</div>

 

[Going]

<div>Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:</div>

<div>- Добей, браток…</div>

<div>Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А ответ:</div>

<div>- Спасибо, браток…</div>

 

[Going]

<div>Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.</div>

<div>Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь… Молодец, доченька, так ему…». Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю…». Прапорщик: «Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне…». Солдат: «Сейчас еще тоннель будет… Я тебе, скоту, еще не так вломлю…».</div>

 

[Going]

<div>Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: “Да всепро водку да про баб”.</div>

<div>Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: “Да все про баб, да про водку”.</div>

<div>Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: “Да вот про технику, да про солдат разговаривают они”.</div>

<div>“Нда, уже понажирались, сволочи!”</div>

 

[Going]

<div>Прапорщик обращается к строю:</div>

<div>- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?</div>

<div>Очкарик из строя:</div>

<div>- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?</div>

<div>Прапорщик:</div>

<div>- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!</div>

 

[Going]

<div>Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):</div>

<div>- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.</div>

<div>Солдат (жалобно):</div>

<div>- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.</div>

<div>Прапорщик (грозно нахмурясь):</div>

<div>- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае..лся!!!</div>