Ни О Чем И Обо Всем))

[Going]

Уровень жизни - это то, выше чего хотелось бы жить.

 

[Going]

Успешный лидер – это постоянно развивающийся лидер.

 

[Going]

Устав - это камасутра для офицеров.

 

[Going]

Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное - сплошное удовольствие.

 

[Going]

Совесть - это хорошая штука, когда она есть у других.

 

[Going]

Совет - это не руководство к действию, а информация к размышлению.

 

[Going]

Сон - это не личное время, сон - это отбой.

 

[Going]

Соперник - это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

 

[Going]

Раздельное питание - это значит все пожрать, пока все свалили...

 

[Going]

Рай - это такое место, где нет понедельников, будильников и начальников.

 

[Going]

Раскаиваться, - значит прибавлять к совершённой глупости новую.

 

[Going]

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

 

[Going]

Идеальная диета. Стакан воды за день до еды

 

[Going]

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

 

[Going]

Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят

 

[Going]

Сидят Ромео с Джульеттой, косяки курят. Ромео Джульетте:

- Слышь, Джульет, я тя вроде как люблю…

- Ага, та же херня….

 

[Going]

Идет чувак домой накуреный думает как бы не запалили. Ну, если спросят че глаза красные, скажу ветром надуло

Заходит домой. Мама спрашивает

- А чо глаза такие красные? Че ветром надуло?

- Кто накурился, я накурился?

 

[Going]

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела… - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: “А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!” Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий… душ… полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!”. Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!”… Нет: “Геннадий! Вот ваше полотенце!”… Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: “Гена, вот твоё полотенце!”. Точно: “Гена, вот полотенце!” и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: “БЛ*!!! КРОКОДИЛ!!!”

 

[Going]

Попали на необитаемый остров Немец, Француз и Русский Планокур…Как водится тут же изловили Рыбку Золотую, которая как положено три желания каждому захотела исполнить…

Первое желание.

Н.: Хочу шнапса видимо не видимо!!!

Р.З. исполнила.

Ф.: Хочу вина видимо-невидимо!!!

Р.З. исполнила.

Р.П. дунул и говорит: Сделай что бы правая рука у меня вот так была (вытягивает правую руку в сторону и делает ей волнообразные движения)

Р.З. исполнила.

Сидят Н. и Ф. пьют свои напитки, а наш Р.П. накуривается да рукоймашет…

Р.З. говорит: Ну давайте по воторому…

Н.: Блондинку толстую хочу!

Р.З. исполнила.

Ф.: Хочу стройную шатенку!

Р.З. исполнила.

Р.П. дунул и говорит: Сделай мне левую руку (повторяет левой рукой движения правой)…

Р.З. исполнила.

Сидят они значит на острове Немец с блондинкой, Француз с шатенкой оттягиваются, значит, напитки пьют, а наш Планокур - курит да руками машет…

Р.З. говорит: Ну давайте по третьему и разбежались…

Н.: Меня, блондинку и шнапс ко мне домой верни!

Р.З. исполнила.

Ф.: Меня, шатенку и вино ко мне домой отправь!

Р.З. исполнила.

Планокур дунул и говорит: Сделай мне Рыбка голову вот так (Начинат плавно головой мотать из стороны в сторону)…

Р.З. исполнила и исчезла…

Сидит Плаокур на острове накуривается руками и башкой машет как на сеансе Кашпировского…Потом глянул по сторонам и говорит: Бл***, по-мойму я какую то х***ню загадал!

 

[Going]

Меняю два стакана анаши на обратный билет с Марса

 

[Going]

Звонок в пожарную охрану, диспетчер:

- Пожарная охрана, слушаю .

- Вы знаете, я в прошлом году посадил около дома коноплю, осенью собрал

урожай, покурил. В резуьтате не очень…

Пожарный положил трубку “Хрень какая то”

Следом звонок, диспетчер :

- Пожарная охрана, слушаю .

- А вот в прошлом году я посадил другую “культурку”, уже лучше…

Пожарный бросил трубку “куда люди звонят?”

Снова раздается звонок, диспетчер :

- Пожарная охрана, слушаю .

- А вот в этом году я посадил “убойную культуру”…

Пожарный прерывает :

- Вы куда звоните ?

- В “пожарку”.

- Ну и при чем тут ваша “культурка” ?

- У соседей тут дом горит, так вот, когда будете подъезжать на грядку не

наедьте !

 

[Going]

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо

- это курицааа

- да не гони, это не курица

- да сам не гони, стопудово курица

- ну я бля тебе говорю это не курица, это хаваеца

 

[Going]

Наркоман лускает семечки. У него одна

падает на землю. Он ей говорит:

- А ну, быстро подошла ко мне!

Семечка лежит. Он ей опять говорит:

- А ну, быстро ноги в руки и ко мне!

Семечка не двигается. Он опять:

- Гадина, быстро ко мне, иначе хуже будет.

Она не подвижна. Он берет с кармана все

семечки, высыпает их на землю и говорит:

- А ну, быстро приведите ее !

 

[Going]

Бабуля забор красит. Пацаны подходят накуренные, с косяками, еще кулек травы с собой, предлагают помочь. Ну она их хвалит, а сама уходит по дому убраться. Через 2 часа выходят , пацаны все стоят. “А вы еще не красили ?” “Не.Ща, бабуля, покурим и начнем.” Она пошла, огород перекопала, поубирала все, через 3 часа пиходит - то же самое. Еще часа 3 проходит, темень уже она выходит”Ах вы суки, так еще и не на чали, молодежь сраная. А ну валите отсюда” “Ну щас,бабуля, покурим и пойдем”

 

[Going]

Игра “О,Счастливчик” с наркоманом. Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос:

“Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?”

Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев. Наркоман:

- Поверю залу…

- Вы выиграли 100 рублей!!!

2 вопрос: “У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?” Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.

Нркоман: 50/50.

Остались Буратино и Мальвина.

Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.

- Коля, у тебя что-нибудь есть?

- Есть.

- Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ!