Ни О Чем И Обо Всем))

Добро пожаловать на форум гроверов GanjaLive – уникальное сообщество, объединяющее энтузиастов и профессионалов в сфере выращивания конопли и грибов. Здесь вы найдете бесценные советы, проверенные методы и личные истории, которыми делятся участники и со всего мира.

Наш форум создан для тех, кто стремится углубить свои знания в гроувинге и улучшить навыки в культивации. Вне зависимости от уровня опыта – будь вы новичок или эксперт – у нас всегда найдется место для обсуждений, вопросов и обмена идеями.

На GanjaLive вы сможете:

  • Узнать о лучших сортах конопли и грибов, подходящих для выращивания в различных условиях.
  • Открыть для себя секреты эффективных методов культивации и ухода за растениями. Как выращивается марихуана в домашних условиях или в профессиональных теплицах.
  • Обсудить использование современных технологий и оборудования, облегчающих процесс выращивания конопли или грибов.
  • Найти поддержку единомышленников и поделиться своими успехами в уютной и дружелюбной атмосфере.

Мы ценим свободу слова и поддерживаем анонимность наших пользователей, обеспечивая безопасность и конфиденциальность обсуждений среди гроувинг специалистов на высоком технологичном уровне (более подробно в Политике конфиденциальности, или Дисклеймере). Форум гровинга GanjaLive – это больше, чем просто форум. Это сообщество людей 18+, объединенных общим интересом, где каждый может найти полезную информацию и поддержку на пути к совершенству в выращивании.

Присоединяйтесь к нам, делитесь опытом, учитесь новому и станьте частью динамичного и развивающегося сообщества GanjaLive!

На Американской олимпиаде, колумбийский тяжелоотлет установил новый

мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 кг кокаина.

 
Идут два наркомана

один другому говорит:

-Вася улыбайся бобик едет...

ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА

- Вася хватит улыбаться мы уже в бобике

 
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 
Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:

- Разогните руку - будем ставить внутривенно укол.

- А какая доза?

- На какие лекарства есть реакция?

- Героин!

 
Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг видит античные статуи.

Он быстро раздевается и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот обращенный к нему:

- Мужик, носки сними, а то всех заберут!

 
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров

- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

 
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас есть другая проблема

- Какая?

- На кухне розовый дракон!!!

 
Стоит на остановке убитый ширик. Мимо проходит женщина и говорит:

- Молодой человек, у вас щека испачкана.

- Ага - говорит ширик, и начинает пальцами вытирать щеку.

- Да с другой стороны испачкана.

- Ага - говорит он, и вытирает её изнутри.

 
- Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.

Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,

Выросла берёза, белая душа,

На берёзьих ветках вьётся анаша.

Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,

Из берёзьих листьев скрутит косячок.

Помутнеет Ванин разум небольшой,

Но не водкой пахнет, пахнет анашой …

Синие коровы во поле стоят…

На зеленом солнце 10 негретят…

А река шальная станет водопад…

И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..

…Был и я когда-то у берёзы той,

С той поры, ребята, потерял покой,

Как назвать берёзу, думаю я, б*я…

То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

 
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

 
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:

— Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

— Уйди, пчелка. . .

 
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

 
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.

Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

 
Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

 
Ад для растамана:

Проходишь поле конопли, потом проходиш поле забитых косяков... А спичек нет!

 
- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим...

 
Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал

 
Крокодил сидит на дереве и тупо несколько часов подряд вглядывается в ландшафт:

- Твою мать, вот это меня прет, говорила же мама - не есть наркоманов.

 
Русская народная сказка.

Отец собирается за три моря и, как обычно, спрашивает у своих дочерей, что им привезти. Ну, все как положено: Старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путем.

Младшая:

- Привези мне, отец, цветочек аленький.

- Да ну тебя с твоим цветочком! Опять я с твоим маком на таможне проблем наберусь!

 
Судят нaркомaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья:

- Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?

- Нет, вaшa честь.

- А женa соседa дaвaлa?

Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:

- Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?

 
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель:

- Что, опять передоз?

Тот ему:

- Да нее...Я с наркотой давно завязал...Просто мне врач сказал,

что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то

беспонтово, дай лучше по вене прогоню.

 
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 
Два нарика сидят на лавочке ,один другому:

- Отгадай животное, начинающееся на ЛЯ и заканчивающиеся на ГУШКА.

- Слон

- Ай,ты знал,ты знал...

 
У меня зазвонил телефон:

— Кто говорит?

— Слон. Потом позвонили гуси…

Когда же меня отпустит?

 
Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:

- А куда мы едем?

Нарк в ужасе:

- Кто здесь?????

 
Назад
Сверху