Анекдоты

[djafarchik]

Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.

- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Зима кричит: -Водки! Ай холодно!… Весна требует: -Шампанского в — надцатый номер!… Лето орёт: -Пивка! Да похолодней… И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку??



У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Детство, это время когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.\

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.

ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

X-D



Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче. :'-)

Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?

 

[mr_bingo]

:'-)

 

[ksakseksulec]

xxx:

Как-то в электричке услышала отрывок разговора, ребята говорили про то, как они собирались в поход. Некой девице дали деньги на еду и сказали, что было бы неплохо купить сало и мармелад. Когда они уже доехали до места, выяснилось, что на все эти деньги она купила сало и мармелад.

 

[ksakseksulec]

Пишу подруге смс-ку с утра. "Юля, я спала, не слышала твой звонок, перезвони когда сможешь", отправила. Прочитала, что отправила "Бля, я срала, не слышала...." X-D

 

[djafarchik]

X-D ох уже этот Т9

 

[ksakseksulec]

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.

Спросила друга: “Зачем салфетка?”

Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

Поспешишь — Youtube насмешишь

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

 

[ksakseksulec]

<CheMax>: Сегодня по истории Англии проходили, что Генри V умер от дизентерии во время похода во Францию со своей армией. Вот что значит, просрал престол...

Водится в водах Дона рыбка такая-шемайка. Так вот, к вылову она запрещена.Штраф за одну найденную рыбёшку-5000 рублей. Но местных рыбаков это не оставнавливает.

Один рыбачок был принят рыбнадзором с пятью штуками этой самой рыбы. Повязали его, вместе с уловом посадили в милицейский бобик и повезли в отделение.

На месте, после того как начали изымать улики, обнаружили только 2 рыбёшки из 5-ти. На вопрос куда делись остальные 3, рыбак ответил лёгкой отрыжкой. Вид у него был не осбо здоровый, но довольный. На губах блестели остатки чешуи. Видимо тяжело ему дались сэкономленные 15 тысяч штрафа. X-D

 

[ksakseksulec]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и

пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что

искал...

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем

на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,

ничем не брезгует. - А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите

строчку, актер с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по

черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову

бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну

проходи.

Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в

гримерную! кричат ему в ответ.

Он - в гримерную. Гримерша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь

вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет

режиссер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный

взрыв. Актер вздрагивает и орет:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!

- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.

Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с го&ном упал вниз.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Сергей, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

 

[djafarchik]

@ksakseksulec, :'-) про освежитель и про яндекс -порвало)) X-D

 

[ksakseksulec]

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Дорогая редакция!

Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.

Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.

Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:

- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!

- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...

Как найти настоящую женщину?

1. Разгоните коня

2. Подожгите избу

3. Ждите..

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

 

[djafarchik]

X-D X-D

 

[ksakseksulec]

xxx: Я однажды видел как у пацана сопля с носа до вывода трансформатора строчной развертки свесилась, телик старый и черно–белый, там вроде что–то около 15 кВ. Пиздануло хорошо, но живой остался и насморк прошел.

yyy: электрофорез, думаешь, дураки придумали?

 

[ksakseksulec]

Maniana: Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!!

Recon105: Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!" )

 

[ksakseksulec]

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.

Первый же каммент:

ххх: Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

 

[ksakseksulec]

xxx: Пятница, вечер, ни у кого в офисе не осталось сигарет. Спускаюсь в курилку, открываю свежую пачку.

xxx: Таких преданных и любящих глаз я даже у своей собаки не видел ни разу.

Статья про разработку боевых роботов в Индии.

Комментарии:

- С системами распознавания намучаются.

- А чего там мучатся. Если не поет и не танцует - значит враг.

Подслушано в метро. Судя по всему, девачко лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо начальных классов) лет 50-55.

...

Учительница: а личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла еще?

Девачко: ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано еще. А у вас как?

У: а у меня уже двое внуков.

Д: ого! А дети есть?

Нарочно не придумаешь: Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".

Диалог с женой:

- Так, а почему это у тебя в раковине 2 кружки, 2 ложки, 2 тарелки? Кто это у тебя был? Кто она?

- Это я, блять, 2 раза ел! :'-) :'-) :'-)

Как человеку, который смотрит современные порно-фильмы, вообще понять как завести детей?

Сотрудница с бланшем приходит на работу.

Говорит:

"Ночью вчера сажусь в последний трамвай на конечной. Уже собирается отходить. Тут из посадки бежит мужик, а за ним два мента. И менты кричат "Стой, стой!"

Я понимаю, что он сейчас забежит в трамвай, двери закроются и он уедет.

Решила помочь родной милиции. Когда он вбегает в трамвай я ему ставлю подножку. Он падает, бьется лицом об ступеньки. Поднимается такой "Ктоооо?", поворачивается и дает мне в глаз.

А что менты? Подбежали к трамваю со словами "Фууух. Успели."

 

[djafarchik]

Лекция в мед.академии. Лектор:

— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...

Реплика с задних рядов:

— Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

 

[ksakseksulec]

молока залил а на утро кефир.

 

[ksakseksulec]

:'-) :'-) :'-)

Даа!!! Сказала бабка расматривая стринги на рынке..... случись что ... и обосраться некуда.

Вот у нас труселя были ,посуду и полы помыть да и деду машину мыть хватало ..а теперь срам один

 

[djafarchik]

X-D

 

[ksakseksulec]

С сайта знакомств:

xxx: ты такая красивая!

xxx: покажешь свои прелости?

yyy: мда, это что-то новенькое

 

[ksakseksulec]

:'-)

 

[djafarchik]

"прелости" (с0

 

[ksakseksulec]

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч.

Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.

ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД... :'-)

 

[ksakseksulec]

Шел я в магазин,рядом с магазином урна,и она горит. Зашел в магазин,продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:

- Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?

- Не видно? Чай,блять,завариваю. :'-)

 

[djafarchik]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А толку...

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Кризис.

Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )

Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме

Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

xxx: Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением.

Однажды японский император вывесил доказательство того,что его невеста девственница.

А эти идиоты назвали это флагом.

Ппц - это когда у представителя ритуальной службы, во время обсуждения с родственниками условий похорон, звонит мобильник, а на нем мелодия - "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку"...

Двое лежат в постели...

Она, шепотом: Ты спишь?..

Он: угу, сплю...

проходил пол-часа..

Она: ты спишь?..

Он: угу, сплю..

проходит еще пол часа

Она: ты спишь?

Он: блин, ну сказал же что сплю!!

Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..

Он: нет уж, что ты хотела? говори

Она: ты кто?..

Народ а дрова влияют на скорость работы?

у паровоза да.

Нажал на кнопку закрыть в сплывающем окошке с рекламой... и оно просто ЗАКРЫЛОСЬ! Что-то тут не так...

Wizard: короче пох на ноуты

nms: чё? почему?

Wizard: че с личной жизнью-то делать?

nms: давай про ноуты

nms: там проще

xxx: одолжи тыс. 250

xxx: за красивые глазки..

yyy: ок. Часа через 2

yyy: а ты выковыривай их пока

- Ты что будешь пить: вино или водку?

- Вино.

- Красное или белое?

- Красное.

- Итальянское, грузинское или французское?

- Итальянское.

- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?

- Блин! Водку давай.

валуев давит тараканов взглядом

тараканы давят валуева интеллектом